幼児のケンカについてです。今の園で働いて一年ほどになりますが、ケンカの...

Question

幼児のケンカについてです。今の園で働いて一年ほどになりますが、ケンカの仲裁に入ると最終的には「ごめんね」と言って終わらす先生が多いです。乳児のときからそのような関わりがあったからなのか、幼児クラスでケンカが起こると「ごめんねって言ってくれない」「ごめんねって言ったのにいいよって言ってくれない」という言葉が子ども達から出てきます。私としては「ごめんね」を強要することはしたくないので、なるべく子ども達に本当はどうしたかったのか？どう思ったのか？じゃあどうしたらいいか？を考えさせるような言葉かけをするようにしているのですが、最終的に子ども達からそのような言葉が出てくると何て言ったらいいか悩みます。「〇〇ちゃんはごめんねって言葉で伝えて欲しいんだって」と相手にそのまま伝えていますが、これでいいのかどうか...子ども達が「ごめんね」「いいよ」のやりとりにこだわる場合、どのように声を掛けていますか？

つーた · Answer

会議に議題として持ち込む。疑問って、物事をすすめる上でとても大切なことだと思うんです。意見というか思ったことを話しやすい職場でしょうか？もし、そういう場があるならば、ぜひ議題としてあげてほしいと思いました。僕が前に働いていた園では、会議の場でそれぞれが感じたことを発言することを抵抗なくできるように、否定はしないことを基本にして取り組んでいました。「ごめんね」をする意味とは？って、考えたいものですよね。決して魔法の言葉ではないし、「ごめんね」を言いたくないのも、理由があるから。ごめんねをしたいと思ったら、言えばいい。そうやっていくことが大事かなって、僕は考えますね。同じように、強要することはしたくないし、子どもに考えさせるような言葉かけに共感します！なので僕だったら、子どもに「ごめんねって言ってくれない」って言われたら、"そう。なんで言ってくれないと思う？"って一緒に考えて、じゃあなんて話したらいいかね？って子どもからなるべく言葉を引き出して、じゃあそれを言ってみようよ、ってしますね。必ずしも、ケンカに「ごめんね」「いいよ」が必要とは思わないし、それがあることで本当にやらなきゃいけないやりとりを忘れていないかな？って思うんです。時間経ってから話してみたら？ごめんねよりも、友だちがどんな気持ちになったか聞くほうが大事だと思うよ？って。ケンカはどっちかが悪いってこともないでしょうから。お互いに何かうまくいかなくて起きる。そう考えたら、「ごめんね」は本来お互いに言う言葉なんですよね。だからお互いにお互いの気持ちが聞けたら、素直に「○○してごめんね」「○○だったねごめんね」って、やれるんじゃないかなって思うし。もしケンカの仲裁のたびに、周りの先生たちが、"ごめんね、は？""ごめんね、ってしたの？""ごめんね、ってするんだよ！"みたいに子どもに言っているのであれば、それが刷り込んであるとも言えますからね。そりゃあ子どもたちは、そうなるよ、って。"○○くん(ちゃん)の気持ち、わかった？"って、ケンカしたどちらにもその場で聴ける保育者が、いいかもね〜。だからこういうときは、「ごめんね」って言葉を使うんだね、って。その言葉を使う意味も、一緒に考えられそう。そしたら、保育も深まるんだな〜。長文、失礼しました。

hanasaku · Answer

幼児期は気持ちを素直に伝えることが難しいこともありますよね。ごめんねが素直に言えないときもあります。双方の思いを伝えるなか、ごめんねって言うことが難しい気持ちもある謝られてもすぐに許せない気持ちもあるなので大人が仲介することを伝えて、代弁することも必要です。また、許さなきゃいけない、謝らなきゃいけないというのも、子どもの気持ちに寄り添うと背景にはできないなりの理由があることがあります。その理由を否定しないで気持ちをどうおさめるか、次からどうしたらいいかを一緒に考えて欲しいです。

工房_森の苺 · Answer

特に幼児同士に限らず、乳児同士でも、「ほら見て、泣いちゃってるでしょ(悲しいお顔でしょ)。痛いことしたら❌です。わかった人〜？」この後で「はーい、は？」と声をかけます。大概の子は、ここで自分の利き手を、はーいと少し上げます。分からなさそうだったら、手を添えて「はーい」のお手々をここで憶えてもらいます。おかわりを「ちょうだい」の、お手々をお椀にするやり方とか、仲間に入れてほしい時の「いれて」のお手々とか、通してほしい時の「通して」のお手々とかと似た感じです。私「わかった人ー？」子「はーい」「ごめんねは？」でいえなかったりしたら、こうすることにしてます。発語のない子も「はーい」のお手々を上げることは、ほぼ100%できるので。-------<キリトリ線>-------あるいは、「痛そうでしょ？なでなでしてあげて」という声かけに、その子が相手の痛いところをさすりさすりしたら、ヨシにしてます。このやり方を続けていたら、その時点で、ごめんねがいえなくても、そのうちいえるようになるから大丈夫だと思います。

ゆっきー · Answer

認定こども園で働いています。自分が何も思っていなくても、相手が嫌な気持ちになっている時、悲しんでる時は謝った方が良いことを伝えているのと、「ごめんね」と「いいよ」がセットにならないように気にかけています。ごめんねと言われても、自分自身が許したくない、今はいいよと言えない気持ちであれば、許さなくてもいいと伝えています。ごめんねと言ったら、なんでも許される訳ではないと思うので…。その後のフォローや仲裁、保護者の方への伝達を丁寧に行うようにもしています。

ゆー · Answer

いろんな視点があることを念頭におきながら書かせて頂きます。こどもの年齢や発達によって対応も一律にできないのかな？と思っています。ごめんねーいいよとならないことやどうして？なんで？そう思った？とこどもに聞いてみること立ち止まって考えるとひとつひとつ保育者は丁寧に向き合っているなと感じます。時に相手の感情の推測が難しいお子さんにはあえて「ごめんね」ということばを教えてあげることがあります。

らい · Answer

年齢や発達によって対応が変わるのは勿論です。低年齢では「ダメだよ、分かった？」「うん」など、意思表示ができればいいと思います。でも「ごめんね。いいよ。」がセットなのは違うと思います。年齢が上がれば、気持ちの代弁、許せない事もあることを伝えていく。今は許せない。でも、許せるようになったら言ってね。で、そこで「ごめんね」と気持ちを表せるようになっていきます。子ども達の気持ちがモヤモヤしたまま終わらないように援助していく事が大切だと思います。

@のたね · Answer

こんにちはごめんね、いいよの呪文は大人の中では「簡単な解決方法」ですよね。でもそれにモヤッとしている感性とても素敵だと思います。私も「ごめんね、いいよ」では済まさない保育者の1人です。ごめんね、が呪文になってはいけないと思います。でもこれは一朝一夕に解決はしない呪文です。自分の気持ちを言える力を育てることがポイントです。非認知能力のひとつですね。自己表現力が育っていなければ取り敢えずその場を解決させたらいい、でごめんねの呪文が発動すると私は考えています。子どもの「なんとかこの場をやり過ごしたい」気持ちは受け止めつつ、どうしてそうなったの？どうしたらよかったと思う？を聞くことさもちろん、いいよ、は本当にいいの？と、気持ちを揺さぶります。私だったらわざとこれをやられたのに言いよって言えないわ、と声をかけたり、人権絵本を読んだりして、「いいよって言わなくても大丈夫、本当の気持ちを伝えたらいい」と言う雰囲気作りも大切にします。これは本当に難しいけれど大切な保育内容です。そこに違和感を感じられていることが素敵ですね。焦らすゆっくり経験を積んでみてください

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