4歳児の娘がいます。4歳児クラスに上がってからトラブルが増え始め、ピー...

Question

4歳児の娘がいます。4歳児クラスに上がってからトラブルが増え始め、ピークは5-9月頃だったと思います。この頃は手を出されたらやり返していましたが、今はなんとか手を出すことなく口喧嘩のみのようです。やられても手を出すのは我慢できるようになってきました。いつも喧嘩する相手は同じなのですが…「謝ってもどうせすぐやられるのになんで許さないといけないの？」と言います。もちろん娘にも悪いところがあります。先生は「ごめんなさい、いいよができるまで遊ぶことはできない」というためとりあえず「いいよ」と答えているとのこと。でも全くモヤモヤは無くなることなく帰宅しています。とにかくいろんな子がいる、「ごめんなさい」って言ってもその子はすぐ忘れちゃうんじゃないかな？などいろいろ伝えるものの、なかなかうまくいきません。そして「その子は悪いこといっぱいするけどいいところもあるんだよ」と言い泣きます。トラブルにならなければ、楽しく遊べるようです。遊びが発展していって面白いようで、トラブルになってから、やっぱり一緒いなければよかったなと思ってしまうようです…どうしてあげたらいいでしょうか？いろんな考え方などを聞いてみたいです。

どんぐり · Answer

子どもが嫌な思いをしてくると、親も心を痛めますよね。でも私は、親にできることはいつでも味方であることを示すことくらいかなと思います。一緒に遊びたいときは遊べばいいし、嫌なときは遊ばなければいい、繰り返し嫌な思いをしたりさせたりしながら、どんどん友達との付き合い方を学んでくるのだと思います。でも嫌なときに許さなきゃいけないなんてことはありません。先生が「いいよ」を言わせるのは気になりますね。そんな思いをしながら、悪いところではなく良いところも見つけられる娘さんはすごいと思います！4歳で中々できることではありません。娘さんの納得のいく付き合い方ができるようになるといいですね。

あお · Answer

娘さんお友だちのいいところも見ることができ素敵ですね♪喧嘩をした後のごめんなさい→I'm sorryいいよ→Goodって意味ですよね？でも、実際はNot good→よくないことが多々あるかと思います。仲直りって、お互いが納得した上でのことだと思います。気持ちの整理がついていなかったり、納得してなければ、許せないこともありますよね。園では喧嘩をした後に「嫌だったら『いいよ』と言わなくてもいい」と伝えています。発達年齢に応じて、『何が嫌なのか？』を相手に伝えるようにも促します。4歳児クラスでは、お互いに何が嫌だったのかを相手に伝えれるようになってきました。そして、自分たちで・離れて遊ぶ・一緒に遊ぶのかを決めていますね(^^;もちろん、保育士は必要に応じてフォローに入ります。ほんと、喧嘩をする相手って、ほぼほぼ同じですよね(^^;離れて遊んだら喧嘩もしないのでしょうが、お互いがライバル視をしていたり、何だかんだと馬が合うので一緒にいることが多いようです。大人も喧嘩をした直後って許せないことが多いですし、時間が経っても許せないこともあるかと思います(苦笑)まとまりがないですが、一つのご参考になればと思います。

らい · Answer

保育士です。４歳児クラスは、子どもの自己主張が増え揉め事が増える時期です。投稿を読み、私もモヤモヤしました。先生の対応に疑問があります。許す気持ちがないのに「いいよ」と言うのは違うと思います。「いいよ」と思えるまで話をするべきじゃ無いかなと思いました。私は「ごめんね」「いいよ」を言わせる事もあまり好きでは無いです。「ゴメンて言えば済む」と言う思いになってしまうのがモヤモヤします。なので、揉め事が起きた時には、お互いの思いをお互いに伝え、保育士の言葉も交えて分かりやすくし、納得いく状況にし話を終わらせます。年齢によってはスグに話さないと忘れてしまう事もありますが、年齢が上がり怒りの状況にある場合は落ち着いてから話をしたりします。一度、担任と話をしてみてもいいんじゃ無いかと思います。娘ちゃんがずっとモヤモヤしているのも、よく無いと思いますし、許す気持ちがないのに「いいよ」と言わなければならない状況…良くないですね。maocoさんが色々伝えても上手くいかないのは、娘ちゃんが納得いってない事が多いからなんじゃないでしょうか？私はこう思うのに、先生がこう言うから…って。モヤモヤばかりが増えていってしまってるのを解消してあげたいですね。

めいとん教授 · Answer

トラブルの現場を見ている訳ではないのでしっかりとアドバイスすることは難しいですが、集団生活では「相手の気持ちを理解する」ことは大切です。しかし、どういう背景があったかはわかりませんが、謝られた子どもも許すことができないときもあると思います。「ごめんなさい」→「いいよ」でその後仲良く遊ぶのが世間でよく言われる理想ですよね。担任の先生の考えもそうなのかな？と思います。僕だったらまず娘さんの気持ちを（「○○だと思ったの？」など）確認し、その気持ちを理解し、受け止めた後で相手の気持ちを代弁して伝えます。（「お友だちは○○だと思ったんだって」等）それで娘さんが納得して許そうと思うなら「いいよ」と言えばいいですし、それでも許せないというのであれば「許したくない気持ちはわかった。けど謝りたいというお友だちの気持ちはわかってあげよう」という意味で「わかったよ」と言うように伝えます。「いいよ」と「わかったよ」は似ていますが、使い分けています。「いいよ」→相手のことを許すときに言う「わかったよ」→相手のことを許してはないが、謝りたいという気持ちは伝わったよというときに言うあくまで僕の考えですが、少しでも参考になれば幸いです。長文失礼致しました。

ぽんた · Answer

はじめまして、6ヶ月の娘がおり、今後このようなことが起こってくるのだなと思いながら読ませて頂きました。回答にはなりませんが、maocoさんの投稿や回答を拝見しながら、娘さんの想いをしっかりと汲み取っていらっしゃったり、色々な方の意見をプラスに受け入れられたりしていてとても素敵だなと思いました。こんなお母さんの姿を見ながら、娘さんは自分なりに解決策を見つけて行って友達とも上手くやっていけるんだろうなと思いました。まさにご夫婦の素敵なその姿が解決の道なのだなーと。。自分の姿を改めようと思いました💦

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