「雑談・つぶやき」のお悩み相談（309ページ目）

給料明細みてショックが隠しきれないw みんなほんとに年収490万とかいくの！？ 田舎だからか、、、 おばあちゃんからたくさん給料もらってるからばあちゃんにもお金頂戴とかいわれるけど、あげるお金もないw

仲の良かった大学時代の友達と看護師になってからも何回も遊んだりしていたのに.私が部署異動になってから休みが合わなくて連絡も取らなくなっちゃった。好きな子なのにな〜。予定って合わせにくい。

高校3年の女子です。 現在、看護科大学を志望しています。 志望理由書を書いているのですが、ここの大学にしたい！ということがいまいち伝わりません。 また、何度かオープンキャンパスに参加しました。 ここが合っている、この教育でこんなことを学びたいなどと書いても、ただパンフレットを見て書いただけのような内容に見えてしまうのではないかと不安です。 皆さんが志望理由書の書く際に気をつけたことを教えて頂けないでしょうか。

志望理由

なんか、犯人探しばかりされて嫌になる。こんなにビクビクしながら注意されないように仕事しないといけないのかな、、、、。

同期がとうとう休職中…新人の休職者を数人出してしまううちの職場どうなんだろう。 隣の芝は青い状態で、私から見たら休職してる子達は割と仕事できる評価を受けてると思っていたから、私より怒られてないのに…という思いも少し😫 同期も頑張ってるから、と奮い立たせていたけれど私も心折れそう。

休職同期新人

仕事行きたくないすぎてる〜 仕事楽しいと思って病院行く人いるのかな、、と思う

病院

昨日、病院の面接に行きました。 面接から数分後内定をいただきました。 働き始める日も決まり、 すごく嬉しかった。 午後学校だったので向かうと事務に呼び出され、 内定取り消しの電話があったとのことを言われました。 内定の取り消しはしないって言ったはずなのに。。。。 理由は病棟が人が足りないのに、 学生なんて見切れないという不可解な言い訳。 すごく悲しいし悔しいしやりきれない。

面接病院病棟

脳梗塞の急性期の合併症ってどんなことがありますか？

急性期

また行けなくなるんじゃないかって毎日毎日不安で朝を迎えるのも辛い。 体調悪くなって行けない日もあり師長さんや病棟の人達にも迷惑をかけてしまっているしもう私には看護師は向いてないんじゃないかって思う。 私は病院と病棟のお荷物だな。

師長病院病棟

仕事するのがしんどくて、職場につくと腹痛と吐き気がすごいです。 患者さんと接する楽しさが分からなくなりました。疲れちゃいました

入職して3ヶ月、病棟配属になって1ヶ月。 今日もポンコツだった。みんなこんなもんなの？ 自分だけこんなできないのかなぁ。ポンコツすぎて辞めたいとしか思えない。

配属入職辞めたい

憂鬱で毎日、辞めたいと思いながら仕事をしてました。いつ辞めようか、次の病院はどういうところがいいかとか、考えてた。 でも、だいぶ前につぶやいたコメントをみて、 「まだ、自分に見えてないものがあって、それが見えて感じられた時にやり甲斐を感じることができるんじゃないか。」「今後の看護に必要な経験が出来ている貴重な時なのではないか。」っと、前向きになれた。

辞めたい病院

自分の病院が嫌すぎて何度も辞めたいと思っているのに給料いいし自宅から近いから辞めるにやめれないなーって思う。 でもいつか絶対辞めてやる。それか神的存在の誰かがうちの病院の雰囲気を変えてくれることを祈る。

自分ができないのはわかってます、だから先輩からの信頼が薄いのも分かります。だからコツコツできることを増やして、できるようになってきたなって思ってもらえるように今は頑張るしかない。

先輩

イラつく〜〜 なにその態度！！！

愚痴です 育ててもらってる時は気付かないけど、育てるのは大変なのがわかります 自分も手がかかったのかな… でもあまりに今年の新人さん非常識が凄くて関わると毎回イライラしてしまいます… 勉強もしてこない、態度や姿勢が悪い、身だしなみもぐちゃぐちゃ 少し大変なイベントがあったりしたら必ず次の日は辛くなって休む 昔から1日休んだらリセットできるので、って社会人でその方法は流石に迷惑だからやめて欲しい。 良いところ探しをしながら接しますがどうしても悪いところに変わっていて、あぁ自分ダメだなぁと思う日々です。凄いストレス。(笑)

また、やってしまったぁ。 申し送りの時に、左足背動脈があまり触れない。 右は、触れる。って、以前そんな方を発見した時には すでに遅くて、壊死、最終他界されました。 その事もあり、師長に内線で 日勤で師長に報告してあるとの事だったので、 夜勤で急変とか大変だから、どするのですか！ って、強めに言ったら…はぁ〜。打撲だけやろ！だと、 俺はそう聞いてる！って。だったら、見に来ればいいやん！明日、受診する！！の一言。マジにムカついた。 どれだけ、夜勤する人間が不安か、わかるのかぁ～って。 あさ、往診に来てくれた先生。血栓疑いあるから 内服開始の指示あり。 感情的に言いすぎたんかなぁ。

脈申し送り急変

5月末からの胃の痛みと悪心。受診したけど胃薬はあまり効かず我慢してた。けど今朝早朝、悪心と胃痛が酷くて嘔吐。全然良くならないから紹介状書いてもらって大きい病院来たけど、胃薬も効いてない、でも診察上では大きな問題もなさそう。エコーも胃カメラも大きな異常なしとなって、結果は「ストレス性です」と。効かないなら出せる薬は無いと言われたけど〜 どうやってストレスと付き合っていけばいいんや。吐くほどストレス溜まってるって大変やん。

新人看護師です。 入職してから3回も体調不良で休んでしまいました。 寒くなったり暑くなったり、気温の変化が激しいとすぐに体調を崩してしまいます。 咳喘息になったり胃腸の調子が悪かったり不正出血がずっと続いていたりと不調ばっかり起きていてもううんざりです。 職場の人たちは優しくて面と向かって責めたりということは全くありませんが、精神的にも参っているせいか、裏ではきっと休みがちの情けない新人だと思われてるんだろうな・先輩に迷惑かけすぎてるな・同期と比べて弱すぎるなと自己嫌悪が止まりません。 休みの日は体を休めたり、調子がいい日は出掛けてリフレッシュしたりと気分転換はできていますが、家に帰ってふとした時に虚無感が襲ってきます。 心が満たされた感じがしません。 職場で嫌がらせを受けてるわけでも、とんでもない程の残業があるわけでもないのにこんなにダメダメなのは本当に情けない。 なんだかとても苦しくなってしまったので投稿させていただきました。お目汚しすみません。

気分転換同期入職

愚痴ばかりですが、初めてのケアや業務を担当することになった日なのに、教えてくれる人が誰もいなくなり（帰ってしまう）、ひとりでわからないまま居残って、夜勤さんが、気にして、できることは教えてくれる、という状況は普通なんでしょうか、、、帰ったの、日付がかわる寸前でした。 しんどいです😢

夜勤

面接落ちた〰️ ってより、5日後に返事するってなってるのに2週間後ってどうなの？ また1から… めんどくさい…

面接

どんなに頑張っても評価されず賞与や給与に反映すらされず。長く勤務するだけ皆んながやりたくない仕事を強制的にやらされる。経験年数少ないあとから入ってきた人より基本給低いとか考えられない。 辞めたくても辞めさせないようにもっていく上司。 どんなに止めようとしても気持ちは変わらない。 話をし続けて辞めるのが難しい時はどうやって辞めたらいいんだろ〜？心身共に疲れすぎて考えつかない。

検体に馴染みなさすぎて断端の漢字がわからんくて、こんなん分からんのただのバカやで、てゆわれたり、約束してたから詰所で5分くらい待ってただけやのに、アホみたいに待ってたん？とかゆわれたり、これパワハラちゃうんかなあ。 待つ前にもちゃんとお部屋覗いて、きそうやなって思ったから待ってただけやのに。。。今日は散々な1日やった。 いくら先輩でも、出来の悪い後輩でも、嫌いな相手やとしても、言葉の暴力はやめて欲しいなあ。。。

パワハラ後輩先輩

テスト期間で、友達に「なんか痩せた？」と聞かれて、家に帰って測ってみたら、テスト前から2.5キロ減ってた。。たった1週間。。ストレスって怖い。

今日先輩に｢誰にも信用されてないからね｣と言われた｡何をしてもダメな私をちゃんと教育してくれる先輩とは違って､頭ごなしに怒り口調で言われてすごく傷ついた｡時間で行うケアや点滴を忘れない為にも私は自分なりに努力して患者さんのためを思って看護をしてる｡それを全否定されてるようですごく悲しくて､気づいたら動悸と冷や汗止まらなくて､過呼吸気味になった｡ 毎日覚えることがありすぎて頭混乱する一方｡苦しくて苦しくて職場から逃げたいし､辞めたい｡誰にも相談できないからここに吐いてる｡

ついに今日で最後の勤務。ここでたくさんの看護師さんに励ましてもらい表面上円満退職に持っていくことができました。本当にたくさんの回答ありがとうございました（ ｉ _ ｉ ） 最後の夜勤、問題なく終わらせられるように最後まで気を引き締めて行きます🙇‍♂️独り言でした。

津久井やまゆり園で障害者45人が殺傷された事件から3年経ちました。 犯人はいまだ「心失者（重度の障害者の事を犯人はそう表現している）は死ぬべきだ。社会にそれを教えてやった」と言っているようです。 事件はもちろんかなりショックではありましたがそれ以上にネットの犯人擁護派の多さにすごく悲しくなりました。 他の事件へのコメント欄はとてもまともな事を書いている人でもこの事件に関しては犯人への理解を示す発言をしているのです。 私は重症心身障害児者施設で働いています。 私の勤める部署は利用者の殆どが人工呼吸器を装着し経管栄養で排泄はオムツ、意思疎通はほぼ出来ません。犯人の言葉で表現するなら心失者と言われてしまう人ばかりです。 それでも私たちスタッフは何かを感じてくれていると信じて沢山声かけをして時には車椅子に人工呼吸器を積んで散歩に行ったりレクリエーションをしたりしています。 私たちの思いがどれだけ利用者に届いているのかはわかりません。正直、無意味な事をしているかもしれないと思う日もあります。 良い表現じゃないかもしれないけど生かされている状態の利用者の幸せってなんなのか生きる意味は何なのかを考える日もあります。 だけど、何故だからといって何も出来ないから不要な存在になってしまうのか。そんな事を多くの人が同調するのか…家族や私たちが利用者を大切に思う気持ちからしているケアは一体何なのかと悲しくなりました。 また、「生んだんなら最後まで家で責任持って見ろよ。面倒見きれないから施設に預けたんだろ？おまえだって捨てたんだから殺されたって文句言えない。税金の無駄でしかないから安楽死…」みたいなコメントも多く、これにかなりの数のいいねが… 健康な子はいつか親元を巣立っていきます。だけど障害が重度であればそれは永遠に叶いません。体だけ大きくなって介護の負担は増えるのに親は衰えていきます。更に自分の親の介護問題等も出てきます。子への愛情はあったって24時間365日何十年も続く介護は親だけで抱えるのは無理があるのに… そりゃ、家で看るのが一番かもしれないし多くの親はそれを望んでいて本当にギリギリまで頑張ってショートステイさえほとんど利用しない親がいるくらいです。世間がこういう考えじゃきっと当事者は数えきれないくらい辛い思いをしてしまう… 障害は先天的な疾患だけではなく、交通事故、溺水、誤飲による窒息等原因は様々。明日は我が身のはずなのに… 私は自分の子が事故等に合ったら後先考えられずに「命だけは助けて」と言うと思います。その先の壮絶な介護を知っていても「もういいです」なんて言えない。 だけど、いざ介護が必要になったら私は弱い人間だから人に助けてもらわなくては親子共々潰れてしまうと思います。 人に助けてもらう事がそんなに行けないことなのかな… 人に助けて貰いながらも生きていたいあるいは生きていて欲しいと願う事はそんなに非難されることなのかな… 私たちの仕事は病気や障害を抱えた人がなるべく心地よく生きられるようにお手伝いする事なのにそれさえも否定されている気がしてなりません。 まとまりない文章&長文ですみません。なんかモヤモヤ悲しくなってしまったので投稿させてもらいました。

経管栄養介護施設

定時ギリギリの緊急入院とれって言われるのホントにムカつく😭😭

緊急入院

18歳から准看の学校へ行って、子供の成長の途中で 通信制の学校へ行き、看護師になって10年。 今、施設で勤務してます。今までの師長と違い 話される内容に、イラつく😡。何でも、理解できるよ！ みたいな言い方。

身に覚えのないことで上司に怒られた… 何のことか聞いてみたら 「覚えてないの？」 のみで具体的には教えてもらえず… 私は一体、何に対して謝ってきたのだろう😩 本当に私、何かしたのかな… 最近、毎日、胃が痛い（涙）