4月で看護師7年目になります。最近、これからどうしていこうかと悩んでま...

Question

4月で看護師7年目になります。最近、これからどうしていこうかと悩んでます。私は看護師をこれからも続けていくつもりです。しかし、このまま病院、病棟でずっと働く気はありません。主任、師長になれる器ではないし興味は全くないし、認定も2026年だったか廃止になるみたいなので認定も考えてません。教育の方も現在学生指導なので考えたのですが教師ではないなと思います。病院はやっぱり患者さんの辛い気持ちに向き合うことが日々の多忙な業務のため出来ていないように思うのです。それが嫌でずっと病院で働く気はあまりないし、体力的にも最近は夜勤がしんどいのでずっとは無理だなと感じています。漠然と思っているのが、私は元々自分の大切な人を守りたい、力になりたい、何かあった時に助けたい、支えたいという気持ちでなので病院で色々学びながら今も看護師を続けてます。知り合いが2年ほど前に忙しくてなかなか病院にも行けない中、ただ体調は悪くなる一方。本当に辛かった時に話を聞いたり病院を勧めたりして心配をしていたのですがそれにすごく救われたと今でも言ってくれます。しかし結局病院に行ったけど医者の対応が悪くなんともないと突っ返されたそうで…元々医者嫌いだっただけにそれ以降は医者に行かなくなってしまいました。結局症状は今は落ち着いているのであれですが何も出来ない自分も悲しいし、またきっとこの人のように病院に行けない人や辛い気持ちを抱えてる人がいるのではないかと感じます。そういう人達に何か自分はできないかと思うのですが…後は病院はDPCの関係で良くなれば退院を余儀なくされますが介護認定サービスを利用できればいいけど出来ないで退院後苦労される方が多いと思うのです。例えば私の祖父は膀胱瘻を作っているため退院後のケア、皮膚トラブルに悩むことが何度かあるそうです。しかし頻回ではないですが、定期的にwocの方がボランティアでそういう退院した患者さん達を集めて相談会、意見交換や同じ気持ちを持った人たちと話す会を開いているそうで大変助かっているという話を聞きました。そういう人達に対してももっと何か出来ないのかとも思うのです。思うのですが自分がじゃあ何が出来るのか、どうしていけばいいのかまだ何も見えてきません。皆さんは同じように将来自分はどうしていくって悩みをかかえている、結果どういう道にすすんだなどお話を聞かせて頂けると嬉しいです！またもしアドバイスがありましたらぜひよろしくお願いします。

ひうみ · Answer

この道で生きていく、と決めたはずなのに、何か違うと考えたり迷ったり、よくありますよね。かくいう自分が、迷宮の中で迷い続けてます。自衛隊で生きていくはずだったのに看護師に目覚めた。小児救急で生きていこうと思ったら保育園に行った。保育園ナースでいいや、と思ってたら保育士取って担任やってる。単なる保育士で行こうかと思ってたけど、今は、昔やってた七田式教育とか総幼研方式の早期教育に目が行ってる。全く足場が定まってません。迷い続けたまま、きっと終わるんだろうな〜と漠然と思ってます。でも、選んできた道に間違いはなかったと思ってます。いろんな道を通ってきたから、いろんな面白さを見付けましたし、視野が広くなりました。人の見方も変わったし、一応良い事も多かったと思ってます。その分、嫌なことや悪い事も確かにあったけど、今となってはどうでもいいです。自分に何が出来るか、なんてことを考えて道を選んではいません。自分が必要とされてるから行ってみる。その先に何があるかわからないなら進んでみる。進んだ先に何があろうと、取り敢えず行き着くところまで行く。行き着いて何も得られなくても構わない。自分で決めた事、だから絶対後悔しない。って生き方でやってきてます。

ぼん · Answer

認定が廃止になるからって全てがダメでもなく…勉強できる機関でもあるので自分が努力して得た知識や経験や考え方は今後もずっと役に経つとは思います、病院嫌いな方に大してなら、評判がいい病院を勧めてあげたり。知識があればその人にとっての優先するべき簡単なアドバイスも出来るのではと思います。自分が何かしてあげる為には、対処方法を知ってないときっと何できないししてあげられないと私は思っています。私の居る病院は入院時から退院の為にSW介入していたり…在宅に帰る為に入院中にあらかじめご家族に認定調査をして頂き要介護認定貰ったり身体障害を使って施設を検討したり意思の指示書のもと退院後の訪問看護の介入を含めてて担当の者が話し合いをして退院調整していくようです。

さちこ · Answer

お疲れ様です。誰かの力になりたい、という意志だけで、6年間も続けられるものでもないですよ。我々は誰しも、その気持ちと、一方でなすすべもない無力さの狭間で、苛まされるものではないでしょうか。それでもこれまで、この世界でやってきたのだから、やっぱりそれなりに得るものもあったのでしょうと察します。それがあやさんの、無力さに立ち向かうための糧だったのではないかと。私の話で恐縮ですが、私はこれまで大した目標もなく、朝起きて夜寝て、また朝起きて仕事をしていたら、いつのまにか18年が過ぎました。看護師をしたくても、できない方々には大変失礼な話だと自覚していますが、私は今日も夜寝て、朝起きて、仕事をして、帰ってきたらお風呂に入って寝るんだと思います。そしてまた一日過ぎていくんだと思います。ですから、私は自分の将来がどうなっていくのだろうという疑問も抱いた事がありません。とりあえず、お金稼がないとな、くらいの気持ちです。また、私は壊滅的に不器用で、臆病者なので、今から新しい世界に飛び込む勇気もありませんし、多分このまま漫然と看護師を続けていくんだと思います。それでも、人より少したくさんの人生に接し、この世界でしか知り得ない喜怒哀楽を経験しました。それだけで、私には十分な、看護師を続けていく理由だと感じています。あやさんのお話を拝見していると、未来が明るく見えてきますね。心の疲れてしまった人たちの話を聞く事に特化したお仕事もあるし、患者会であれ、退院後支援であれ、もちろんそこに特化したお仕事もあります。看護にこだわらず、カフェでも開いてみますか。人には理解してもらえないと感じている悩みを持つ人たちが集まれるような、優しいカフェとか。どの道にすすむか、ではなくて、今何がしたいか、だと思いますよ。どうせすぐには正解など出ませんから。例えば、5年前の自分は、今の自分を想像できていたでしょうか。長々と申し訳ありません。ただ、将来に悲観して悩んでおられるわけではなさそうで、それが本当に、他人事ながら、余計なお世話としりながら、いち同職者として、嬉しく感じているものでして…。

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