悩まれているのですね。 お気持ち、なんとなくですが、わかります。 難しさ、ありますよね。 何か自分なりの対策はあるのでしょうか。例えば、考え方を客観的にしてみるとか、悩みをひたすら書き出してみるとか、はたまたとにかく運動するとか… 前回どのように回復されたのか存じませんが、回復した当時のことを取り組まれるのはひとつかなぁと思います。 何が保育士に向いているかって難しいですが、 今は向いているのか、よりも仕事内容やその環境が自分のやりたい保育に近づいているか合っているか、かもしれません。 何が心に引っ掛かるのか、一度書き出してみるのがいいかも。 それから、仕事に行けていらっしゃるのであれば、無理はなさらずに。 難しいようなら、たまに休まれてもいいと思いますよ。有休はなくとも、体調がすぐれない、って。 心療内科は定期的に行かれると思いますし、カウンセラーや親しい人に気持ちを打ち明ける、相談するのもいいと思います。 とにかく、自分だけで抱え込むことは避けてくださいね。 4ヶ月、職場に話しやすい関わりやすい方はおられますか？ もしいらっしゃれば、その方に頼るのもひとつです。 もう一度言います。 向いてるか向いてないかは、今は考えないでいいですからね。

裏切りとは思いません。 辞めたいけど、本当の理由を言ったら 辞めれない、ややこしくなる…など理由があるから辞めやすい理由を使っただけと思います。 私も辞めるために本当の理由を伏せて、当時 加配をしていた子どもを理由にして 辞めたことがあります。子どもとの関係に悩んでいたので嘘では無かったですが本当の理由は正規から私だけいじめられ、抑うつ状態から精神不安定になるくらい追い詰められた。でしたが話したらややこしくなるので口が裂けても言えませんでした。 辞めて 2-3週間後に今 働く自治体に転職しました。 黙って辞める、連絡を絶って 消えた訳では無いのだから 違う理由でもきちんと向き合った 勇気はえらいですよ。

先生と言えども人間ですから傷ついちゃいますよね。 担当児のことで一喜一憂するのはそれだけ真剣に向き合っていらっしゃるということです。 素晴らしいのでまずはご自身のことをよくやってる💪🏻偉い！と褒めてあげてくださいね。 お仕事柄、色々な子どもがいるのは大前提で日々思い通りにならないことの方がほとんどだったりしますよね。 ですが忘れないで欲しいのは、子どもにどれだけ泣かれようと拒否されようと関係性が上手く築けず葛藤していようとも、本来のあなたの価値とは全く関係ないということ。 拒否＝あなたに価値がない とはならない。そことは別物。 切り離して考える。 勝手に結びつけて自信をなくしたり苦しむ必要はありません。 そんな日もあるよねーーーーー！といい意味での開き直りを持ち、周りの先生方をめいっぱい頼って助けてもらいましょう。 そしてご自身ができることで尽力していく💪🏻 スキルは経験で自然と磨かれていくものなので、あまりご自身を責めずにお互いにサポートし合っていくと良いと思います。適材適所です。 目の前のことに振り回されることなく、自分の価値は変わらないんだという自分軸を持つことで自分らしさや自分のカラーを活かした保育ができるようになります。 私は今は主任をしていますが、「先生、助けてください〜汗」「分からないんです。先生、教えてください〜泣」と素直に言ってくる後輩たちはやはり可愛いですし、こちらもサポートしやすいです。 そして、助けて欲しいと言えるのは一つの強さだと思います。 壁にぶつかるほど実はたくさんの気づきと成長があります。 あまり背負いすぎず楽しく向き合ってあげてくださいね＾＾

会議に議題として持ち込む。 疑問って、物事をすすめる上でとても大切なことだと思うんです。 意見というか思ったことを話しやすい職場でしょうか？ もし、そういう場があるならば、ぜひ議題としてあげてほしいと思いました。 僕が前に働いていた園では、会議の場でそれぞれが感じたことを発言することを抵抗なくできるように、否定はしないことを基本にして取り組んでいました。 「ごめんね」をする意味とは？ って、考えたいものですよね。決して魔法の言葉ではないし、「ごめんね」を言いたくないのも、理由があるから。 ごめんねをしたいと思ったら、言えばいい。そうやっていくことが大事かなって、僕は考えますね。 同じように、強要することはしたくないし、子どもに考えさせるような言葉かけに共感します！ なので僕だったら、子どもに 「ごめんねって言ってくれない」って言われたら、 "そう。なんで言ってくれないと思う？"って一緒に考えて、じゃあなんて話したらいいかね？って子どもからなるべく言葉を引き出して、じゃあそれを言ってみようよ、ってしますね。 必ずしも、ケンカに「ごめんね」「いいよ」が必要とは思わないし、それがあることで本当にやらなきゃいけないやりとりを忘れていないかな？って思うんです。 時間経ってから話してみたら？ ごめんねよりも、友だちがどんな気持ちになったか聞くほうが大事だと思うよ？って。 ケンカはどっちかが悪いってこともないでしょうから。お互いに何かうまくいかなくて起きる。そう考えたら、「ごめんね」は本来お互いに言う言葉なんですよね。 だからお互いにお互いの気持ちが聞けたら、素直に「○○してごめんね」「○○だったねごめんね」って、やれるんじゃないかなって思うし。 もしケンカの仲裁のたびに、周りの先生たちが、 "ごめんね、は？" "ごめんね、ってしたの？" "ごめんね、ってするんだよ！" みたいに子どもに言っているのであれば、それが刷り込んであるとも言えますからね。 そりゃあ子どもたちは、そうなるよ、って。 "○○くん(ちゃん)の気持ち、わかった？" って、ケンカしたどちらにもその場で聴ける保育者が、いいかもね〜。 だからこういうときは、「ごめんね」って言葉を使うんだね、って。 その言葉を使う意味も、一緒に考えられそう。そしたら、保育も深まるんだな〜。 長文、失礼しました。

子どもと同じように先生にも個性がありますよね。 価値観は無理に合わせなくても、子どもたちに寄り添う気持ちや保育の方向性が合っていればいいのではと思います。 ただ、声で子どもを動かしたり圧が強いのは乳児さんにとってはドキッとすることもあるだろうし、気になる保育の仕方ですね。。今の状況を上の先生に注意してもらうのがいいかと思います。

2歳児20人の場合、配置基準上は「保育士4人分」が必要ですが、 常にその場に4人いないと即違反、という考え方ではありません。 配置基準は、そのクラス・園全体として必要な保育士数を見るもので、 トイレ介助・給食準備・記録・休憩などで一時的に抜けること自体は想定されています。 ただし、 • 休憩や別業務で抜けた結果、常態的に基準を下回る体制 • 実質的に安全に保育できない人数で回している 場合は、基準を満たしているとは言えず、指導対象になる可能性があります。 こんぺいさんの「配置基準＝子どもの様子を見るために必要な最低限の人数」という考え方は、現場感覚としてはとても正しいと思います！