まだ気持ちの整理ができないため、文章にして客観的に見て気持ちを少しでも整理したいので呟かせてください。 状況を整理、受け止めるために細かく書いているので、思い出されたり不快に思われたりする方は見るのをお控えください。思いのまま書くので拙い文章ですみません。 昨日朝9時過ぎ、予約していた12週健診で稽留流産していることがわかりました。初めての妊娠でした。これまでの健診でも全く問題なく、むしろ少し大きいくらいで成長してきたので先生も特に流産の可能性を考えていなかったようで、エコーを当てて赤ちゃんの姿が見えた瞬間「あれ？え？」と明らかに動揺しているのが分かりました。そして素人目にも心拍が動いてないことがわかりました。「心臓が動いてないね、えーこの週期でか。えーなんでだろ。そっか…。」と先生がぶつぶつ言っており、「心臓…動いてないんですか？」と私も再確認し、大きさから9週頃だから前回の8週健診のすぐ後くらいかなとのことでした。たしかに前回8週の健診時から成長しておらず少し萎んで小さくなっていました。1週間後もう一度エコーで確認しますが、大きさからもう確実だと思います。正直私自身年齢も20代で、初期の流産は6人に1人と言われていても、どこか他人事と思っていたので、本当に妊娠・出産は奇跡なんだなと改めて感じました。これまでは旦那も健診時に一緒に来ていたんですが、今日に限って病院の駐車場が埋まっており、健診には立ち会えず、健診後の泣き顔をした私と待合席で合流しました。1人で聞いたので本当に現実で起きたことなのか、まだ本当は生きているんじゃないかと未だに信じきれません。1週間後再度エコーで確認して、正式に稽留流産となったら手術予定です。今まで手術経験がないので初めてが流産の手術になるとは考えてもなかったです。 自分の両親・兄弟・仲の良い友達・職場の管理者には安定期に入る前に既に報告していたので、みんな楽しみにしてくれていたので報告して悲しさを共有させてしまうのも心苦しいです。仲の良い友達にはもっと後期になってから言うべきだったと後悔しています…。 この子がいたということをしっかりと受け止めなきゃいけないと分かっていますが、まだ今はどうしても現実逃避から忘れたいと思ってしまっている自分もいてそんな自分にも悲しいです。 妊娠してから自分が思っていた以上に母性が湧きそんな自分に驚いたこと、旦那が今まで以上に優しくなったり、一緒にワクワクして私が知らない間にゼクシーベイビーに登録して私よりも読み込んで、得た情報を楽しそうに私に話したりとステキなパパになってきてたこと、家族や親友が同じくらい喜んでくれて誕生を待ち望んでいてくれていたことなど、この子が3ヶ月お腹にいてくれて、たくさんの素敵なことに気づかせてくれました。 本当に私たち夫婦のもとに来てくれてありがとう。3ヶ月間、私たちはとっても幸せでした。