朱鷺

補助として勤務しています。 園長やキツイ保育士の先生の当たりがきつく動悸や吐き気などで前回ご相談させて頂きました。 その時は励ましのコメントありがとうございました。 あれから体調が悪化し、休みでも外に出れない。 楽しかった料理も無感情になる。 カーテンもあけない、お風呂も入れない とにかく全てにおいて何も出来ない状態です。 夜になると明日こそ頑張るぞ。と覚悟を決めても勝手に涙がでたり、動悸と震えが出たり。 かれこれ2週間休んでしまっています。 病院にいったら、自律神経失調症、鬱症状でパニック症状が出ていると言われ、根性論でどうにかなるものではない、まずは落ち着くまで休む事を勧められました。 この状態が続いていて、他の優しかった先生にも迷惑をかけてしまっている、そして自分では頑張りたいのに言うことを身体が効かなくて、毎晩毎朝と泣いていて、このままではいけないと退職を覚悟しました。 本来は会って伝えるべきと分かっていましたが、園長に電話で話をしたところ、イライラと高圧的な態度で辞めるとハッキリ言えず、もう限界だと思い本部に電話をしました。 毎日、反省文ではないですが日記をかいていたので照らし合わせながら、当たりが強くなってきた日などを本部に説明し、心身共に限界がきているので退職をしたい、そのことを園長に言いたくても高圧的な態度で怖くて言えなかった、必要であれば診断書や日記も提示します。と伝えました。 本社ではなく、支部の人間に内容説明をし、支部から折り返し電話をさせます。と言われましたが連絡がきません。 明日も出勤予定になっています。 今から震えが出て吐き気と嘔吐。 とてもじゃないけど明日いけると思えません。 また園にお休みの電話をすると考えただけでも苦痛です。 園長にハッキリ退職したいと言えたら、早かったと思います。 こんなに人に怯えることが初めてで 高圧的な園長の声を聞くだけで辛く、ハッキリ言えなかった自分が悔しいです。 他のお世話になった先生に迷惑をかけている自分が許せないです。 保育の仕事は大好きなのに 子どもたちに会いたいのに、覚悟を決めたはずなのに なんで目の前になると外に出れないんだろう。 なんでハッキリ言えなかったんだろう。 自分を責めるばかり。いつまで続くんだろう。 とにかく明日を迎えるのが怖いです。 支部からも電話が来ないのも怖いです。 どこにもぶつけられない、辞めたいと思っているのに 何も進められない。どう過ごせばいいのかわからない。 自分のこれからの立ち回りがわかりません。 一生このままなのかな…とさえ思ってしまいます

愚痴になるのでしょうか。 保育士を目指して、補助として勤務していますが 保育士の先生や園長先生のあたりが最近になり強く、ビクビクしながら勤務しています。一部の先生だけだったのに日に日に被害妄想に近いような感覚なのですが、みんなから常にイヤな目でみられている気がします。決して仕事を疎かにしているわけでもないですし、どちらかというと製作や掃除は丁寧に早くやっている方でした。 子供に対しても担任の指示はキチンときいてホウレンソウとマメにしています。年末から年始とバタバタしていたと思うし、向こうも悪気はなかったと思うのですが、私も何も悪い事は一切していない(むしろ同じ現場にいた他の先生に当てはまる事)のにキツく当たられ、3度ほど続いてから仕事にいくことが辛くなってきました。行ったら行ったで子供は可愛いし、元々は人間関係もよかった職場だったので優しくしてくれる先生もいるから多少は和らぐのですが、少しでもピリつくと身体が震えるほど怯えてしまいます。自分の事ではないのですが、また当たられる。と勝手に思ってしまいオドオドしたり震えたりします。 動悸もして呼吸もできなく意識が朦朧としたりもします。 帰ってきてからも毎日ひとり反省会で夜も睡眠薬を飲んでも眠れなかったり、夢で責められる夢をみたりします。 鬱傾向になるのでしょうか？ 日に日に悪化し、吐き気嘔吐胃痛など、本来なかった身体の不調が出てきました。相談する相手もいません。仕事内容は苦じゃない、むしろ大好きです。ただ園長や気の強い保育士の先生に怯えてるだけなんです。そこを気にせずに行こうと、いつも通りにしてたつもりだったのに身体が言うことを聞いてくれません。頑張りたいのに震えだったり吐き気で身体が言うことを聞いてくれません

もうすぐ卒園式シーズンですね。 みなさんの好きな卒園式の歌を教えてください。 私は「さよならぼくたちのほいくえん」が好きです。