「雑談・つぶやき」のお悩み相談（290ページ目）

あーあ。 先輩から指導いただくと勉強になるし、自分のためになるし、頑張らなきゃ！とも思うけど、そもそもライフスタイルに問題ありすぎて(実家から長らく離れて暮らしてる、一人暮らしのため食事バランスが最悪、ひとりぼっちのため鬱々とした生活を送る、だらしない等)、平常心で仕事できない。 下の子から質問されるのも嫌だし、学生さんから質問されるのも嫌だし、先輩方から質問を受けるのも嫌だし、もう逃げ出したい。 衝動的にヒステリックになりかける自分を抑えるのに必死。 生きるって大変ね。

指導先輩勉強

毎日7:30には病棟にいて19:30過ぎ以上まで残ってること週にほとんど。どうしてこんなにも仕事が回らないのか。17時すぎ前くらいから師長が残りの残務どのくらいかかりますか？がプレッシャーの毎日。 残業申請で謝るしまつ。 もう病棟に必要ない看護師なんじゃないか…

最近自信がなくなってきた。 無意識に患者さんを傷つけるような発言してしまってとも反省したけど取り返しはつかないから、泣いて学んだ経験だと思って頑張ろうって思った。周りからも頑張れ。これからだって言われたけど 同時に、みんなが私を人の気持ち考えない看護師 要注意だな。とか思われてるんじゃないか 失敗したらやっぱあの子か。またか。とか思われるんじゃないかとかとても人の奥底の気持ちを考えすぎてビクビクしてしまう。どうしようどうしようっていつも思いながら働いて、疲れる どうしてこんなにマイナス思考になるんだろう 自信がない。働くのが怖い。患者さんに何も出来てないんじゃないか。そう思ってさらに怖くなる 行きたくない。正直やめたい。でもやめたくもない 自分のことがよくわからない。苦しい

師長さんとの面談で精神科に受診して診断書もらってゆっくり休みなさい。と言われました。 実際に、生理不順、リンパ節の腫れ、吐き気、腹痛、頭痛など体調にどんどん現れてきてる気がします。 復職できるかな、、どれくらいの期間休職になるんだろう…不安ばっかりです。 オペ室って本当に独特の雰囲気で大の苦手だ… 同期より給料低いし、精神すり減らしてる感じだし、人間関係モロ出しな感じ…

アー…。アラフィフ。 最近、スタッフが毒舌過ぎて、気を使ってまう。 なので、自ら仕事するけど、体はヒトーツ！大変だねー。 会社から仕事し過ぎだからと言われましてもね。患者はいる訳でね。 今年の夏は熱中症が多すぎて、高齢者の体調管理が大変だったぁ。 働き方改革ー！しばりがありすぎだな。残業70時間超え。今月はもう、したくない。それでも、スタッフが作る支援ルートが容赦なく、自分に入ってる。そりゃさ。1番私が年下だよ。これでも。 ちなみに、所長と言う名の肩書きがあるんだけどね。色んな意味での責務はあるしねー。人を動かすって大変だよねー。 呟きです。

ルート残業

ここ最近忙しくて残業つづき…しまいには上から残業するな！と言われる。今日は珍しく定時で終われたのに誰も帰ろうとしない。なにこの風習（笑）

悲しくて仕方がありません。 7月から、デイサービスで勤務して、私の指導者は、看護師ではなく、作業療法士さんで、一生懸命に教えて頂き、彼女が、今まで利用者と培ってきたものを私に代わり困らないようにと私なりに頑張って来たつもりではありましたが、9月より来た理学療法士さんの暴言の数々にとても協力出来ないし、利用者とのコミニュケーション、職員とのコミニュケーション、ましてや私が年上で先に入ったにも関わらず、リハビリ専門でプロですアピールをし専門用語、杖の長さの調整しっぱなしの中で、とても、私には、無理だと感じ、管理者には、どっちか辞めるしかないんじゃないの一言で、頑張って利用者、利用者の家族とのやり取りで信頼もありましたが、仕事から帰って来て食欲なくなり、眠れなくなり。私がダメになってしまいそうで、退職願いを出しました。そして、こんな形で辞めてしまうのには、訳があるわけで、労基に相談しました。こんな形で辞めてしまったら、利用者は？他の職員は？と思うと悲しくて仕方がありません。短い間でしたが濃厚な仕事でした。どうにか？と発してもダメでした。私にとって利用者も他の職員もいい人でした。やり甲斐もありました。残念な結果を出したのは？私なんだろうと思ってしまってごめんなさいとしか言えないです。

非常識な質問かもしれませんが 今日国際看護学の授業で被災地の人に対しての給付金について、また貸付金について 勉強しました。 そこで質問なんですが、被災に遭われた方々は 全ての財産を失っている人も被災によって病気になったりご飯が食べれなかったりと問題があるにも関わらず、被災だらけの日本に対して 天皇陛下はオープンカーの外車にのったり、即位の日の10億という大金を遣うのは、被災地の方に送って1人でも命を助けるという事はしないのでしょうか？ また日本は赤字と言っているのにも関わらず、そのお金はなに？って感じなのですが、疑問で仕方ありません。

勉強

今日は、明け。コミュニケーションがほぼ、取れない患者さんに朝からおはようって言ったら、おはようって言ってくれて可愛すぎた(*-∀-*)他の患者さんは、今日はライオンさんになってないかな？(髪がはねてないかな？ってこと)って、可愛すぎん？あなたの声透き通っててあなたしか病棟にいないみたいって朝から褒められた♡ストレスMAXになる患者さんが、多い中、こういう患者さんに救われる(*-∀-*)

明けコミュニケーションストレス

介護職さん、この仕事好きでやってるわけじゃないのはわかるんだけど、めちゃくちゃ利用者さんのことも一緒に働いてるスタッフのことも馬鹿にしすぎだし悪口言い過ぎだし、一緒に仕事してるだけでこっちのモチベーションも下がる。

職場であなたの信用ないよって言われた。 必死に働いて自分なりの全力を尽くしても信用ないならこれ以上何をがんばればいいのかわからない。 看護師にこだわる理由は？ ないならいっそ全く別の職についてみるのもいいのかもしれない。

小規模多機能で先輩も居らず 1人寂しく仕事しています2年目ナースゆなです。 今の職場は働きやすいです。でも、常勤のはずなのに通院がない土日も関係なく出勤で、完璧にシフトです。本当に看護師としてのポジションを求めるのなら、平日休みにせず通院に介護職が行くことがないようにしたほうがいいのではと思ってしまいます。私が休みの日に通院介助を介護職さんができるというなら、なんのために私がいるのかわかりません。ぶっちゃけ、介護職さんでもやれることを私がやっているなら、常勤の意味ないですよね。

自分が薄れていきそうです。 最初に思い描いていた看護を忘れそうでとても不安です。 病棟での看護を夢見ていたので、オペ室で仕事をしていて、ギャップが大きいというか そもそも、「看護って何だろう」「看護師の仕事って」と毎日腑に落ちない気持ち。 なんで看護師になったんだろう。とすら思う様になりました。 こんなやる気のないままで仕事をしていては、事故起こしかねないし、第一に患者さんに失礼だ。だから、自分のやる気が起きるようにとオペナースを読んだり、手術看護の勉強をちょくちょくするようにしました。でも、気持ちは中々動いてくれなくて、苦しいばかりです。 周りの子(病棟配属)が仕事の話をしていると楽しそうだなと羨ましく感じます。いいなぁ。酸いも甘いも経験出来て。

配属手術室オペ室

2年目看護師です。最近自分のポンコツ具合を実感して辛いです。元々自分はできない奴だなあ、と思っていましたが頑張ればいつかは先輩達のようになれると思ってやってきました。が、2年目も後半に差し掛かっているのにインシデントは連発するし、優先順位は間違えて行動するし、ご家族から聞いた話を記録に残していなかったり…本当にダメダメです。患者さんにも先輩方にもいつも迷惑をかけてしまい、申し訳なくて消えてしまいたいです。

転職会社に無賃残業を相談したら、3週間ほどの時間差で部長と面談になりました。最近は無賃残業は仕方ないのかなと自己解決していたのですが、面接で残業代をとっていいことになりました。が早速その日に三時間の無賃残業をしました。 面談した意味がないのもいやだし、面談したのが周りのスタッフに広まるのもいやだし仕事行くのがすごくいやです。行きますが……

二交代と三交代ってどっちの方がいいんでしょうか

三交代二交代

看護師の世界なんて世の中よりもかなり遅れた世界ですよね

私のこと嫌いならそれでいいんだけど。 あからさまに態度に出過ぎだよね

笑っちゃう

生理と夜勤が被りました…。 初めて夜勤で受け持ちやるのに、不安が倍増😱

受け持ち夜勤

実習期間、毎回と言っていい程 敬語について指導を受ける… 敬語、知ってるつもりで分かってない・理解してない事が多くて病棟の看護師さん ましてや患者さんにまで失礼をしてるのではないかといちいち悔やむ 意識の問題だけど、なかなか直らない敬語ちょい抜け癖… 悩みだ… 寝不足もあって悩みがどんどん大きくなって収集つかなくなるこの性格ど～にかしたい

最上の名医めっちゃいいですね！ 思いやりや優しさは引き継がれる。樹形図のように、目の前にいる患者さんを救うことで、その先の未来につながる人をつなげることができる◉ 看護感が変わりました（ ; ; ）

もっとコミュニケーションとったり自分の所在や何してるのかをを共有してほしいと言われるけどいざ話しかけてみると忙しいからあとにしてとか、それは自分でできるよね？とかいい反応もらえなくてタイミングが本当にわからない。コミュニケーションが大切なのはわかってるけど...

大きな独り言です。 入職してから半年経ちました。やっと雰囲気に慣れてきて仕事もやりがいを感じていました。 だんだん、重症患者を受け持つようになってきました。もしかしたら、少し油断していたのかもしれません。 今日は、重症患者を含め7人を受け持っていましたが、なかなか思うように動けず先輩からもっと周りをみようと言われました。私は、どのように動けば良かったのでしょうか。 ここに来て、分からなくなってしまいました。明日も仕事に行きたくありません。

入職やりがい先輩

産休育休もらって復帰したばかりなのに…再び妊娠発覚💧同僚として働く者からすれば快く「よかったね！おめでとう！お大事にね！」といえない。 それらの休みをもらえる権利を主張されると余計にモヤモヤしてしまう。 さらに子供の病気で欠勤も増えている…なぜ常勤で復帰したんだと言いたくなる。 それぞれ家庭の事情があることは理解できるけど。 復帰して2ヶ月…なぜいま再び妊娠⁉️とゆう気持ちだけは否めない。

産休育休妊娠

あ〜〜やだな。 いまの職場の上司の威圧的な態度やだ。

安静休養の方って活動しちゃいけないのかな… 安静も休養も似た意味で分かんない…

ストレスからくるものなんですかね。 普段の生理は35日周期5日間くらいなのに生理が8日間続いて5日後にまた生理がきました。 吐き気もすごくずっと胸焼け、めまい、喉の異物感が消えません。 視力も1.0から0.4まで下がったし、毎日微熱やし もう〜〜限界

ストレス

オペ中緊張してるのか未だに、呼吸するの忘れて苦しくなる。

数ヶ月前までは真面目に悩んで家に帰って泣いていました 仕事行きたくないとも思っていました でも、結局、お金を貰ったもん勝ちですよね と思うと今は気が楽です 悩んでいた事が馬鹿馬鹿しくなりました