いの

一般職は、3つ。 経歴と未経験というのが理由でだめでした。 看護職(派遣)は、 そもそも私の条件に合う合わないどころか 求人が出ていないとのことでした。 看護職(正社員)は、 書類選考の時点で「ご経歴が…」でした。 転職サイト応募も自己応募も ハローワーク応募も試してきましたが、 すべて書類選考通らず「ご経歴が…」でした。 明るくハキハキとした とても良いお人柄の印象でしたが、 今回はお見送りという形で…。 と言われる事にも慣れました。 ですが、慣れていた「お見送り」も、 今は凄く苦しいです。 より自信がなくなり、今とてもじゃないけど 働ける精神状態にありません。 多分、今また無理にいろいろ進めてしまうと もう次は無いくらいのレベルで心が壊れます。 そんな予感がしています。 最後に受けた面接時、 冷や汗が出て怖くて声が出ず まともに質疑応答が出来ませんでした。 震えました。手も足も声も。 面接の時にこんな風になるのは初めてで、 あぁ、無理だ…。って思いました。 これまでの人生で3回目の心が壊れる感覚。 1回目も2回目も無理にいろいろやってきて だめだった。 だからと言って何もしないなんて余裕なくて お金がなくなるのが怖くて 看護師の感覚がなくなるのが怖くて なにくそでやってきた。 その反動が今ここでトラウマとして目の前に。 このカンゴトークの皆様にたくさんのコメント たくさんのアドバイスをいただき、 これがタイミングかな…ということで、 先日、旦那に話をしました。 ①仕事のこと ②お金のこと ③今の私のこと ④離婚のこと これまでやこれからの事すべて。 ①仕事のこと 職が見つからないこと人と関わるのが怖いこと ②お金のこと 貯金が数百円しか残っていないこと 旦那のお金を使ってまで生きたくないということ 迷惑かけたくないし、申し訳なくて。 ③今の私のこと 精神状態と現状をどう考えているかと今後のこと ④離婚のこと 夫婦でいると経済的な援助者の対象が 旦那になってしまい迷惑かけたくないから ということ 一生懸命働いてもらったお金は、 自分のために使ってほしいと思っていて、 なかなか話せなかった事もありました。 親には、やっと子供が全員社会人になり、 自分の時間が出来た今、 お金もやっと自分に使えるから 私に使ってほしくないので話せてません。 ですが旦那には話さないと…と思って、 やっと話せました。 涙も止まらなかったし、 今まで1人で考えてきたから伝え方も分からず 長時間の話し合いになりましたが…。 旦那からは、 そばにおってくれたらいいよ。 お金の事は気にせんで大丈夫やし 俺が2人分稼げばいいことやけさ。 むしろ今まで俺が養ってあげられんくて 申し訳なかった。 ただ事務所の分の支払いまでは厳しいけ そこはごめんね。 もう無理して働かんでもいいんよ、 専業主婦で家を守ってくれたらじゅうぶんよ。 また気持ちが仕事に向いた時に、 出来そうな仕事をバイトでもパートでも 少しずつ始めたらいいと思っとるよ。 と言われました。 その話をしたあと、精神的にほっとしたのか 全身に蕁麻疹が出てきました。 熱も出て吐き気がすごかったです。 まさか受け入れて貰えると思ってなくて なんとも言えない思いです。 そして、こんな真面目な話をしているのに、 「ミニトマト育てようか」と一言。 続けて、 「来月の結婚記念日は4周年やけ花婚式みたいよ 一緒に、いのが好きな花を買いに行こうね」と。 ごめんね、の一言しかなかったです。 私が花が好きなこと、 家庭菜園が好きなこと、 覚えててくれたんだなぁ…と。 同時に、 お金が無いから迷惑かけたくないという私に そういう時こそ好きな事に集中して 時間を忘れる事も大事と言ってくれたことに 驚きを隠せませんでした。 お金は気にしなくていいよ、と、 本当に家庭菜園(ミニトマト)を始めることに なりました。 加えて、 「久しぶりに外食しようか 気遣って我慢してくれとったやろ？」と。 旦那とお付き合いを始めて5年、結婚して4年。 もう9年一緒にいます。 惚気ではなく、出会えて良かったと思いました。 つらい時をどれだけ支え合えるか、 本当に大切だなと思いました。 俺が病んだとき仕事休んでまで そばにおってくれたのありがとね、と。 (パワハラで一時期うつ傾向でした) これからは、事務所の支払いをどうするか、 会社をどうするかを真剣に考えていきます。 答えはほぼ出ているのですが…。 そのあと、勇気を出して、自分に負けずに、 明日も生きられるように心を休める期間を 設けていきたいと思います。 看護の勉強も、また始めたいです。 長文失礼致しました。 最後まで読んでくださり、 ありがとうございます(^^) そして、いつも、いのを支えてくださり、 ありがとうございます。 皆様からのたくさんのメッセージに 背中を強く押して頂いております。 うじうじ弱虫の私ですが、 これからも応援よろしくお願い致します！ また投稿したときは、 是非遊びにきてくださいね(^^)

モチベーションメンタル勉強

書類選考の返事待ちの病院、 「ご経歴が…」という事でだめでした。 一般職の方も同様で経歴ぷらす未経験だから という事でだめでした。 今月事務所の支払いをしたら、 貯金が無くなります。 生きていける…？ いろんな相談窓口には相談したけど、 うーん…で終わり。 なんか、わたし、大丈夫？ ハローワークも市役所・区役所も 転職サイトも活用したけど、 やはり根本、私の経歴が原因なので、 全然でした。 もうハローワークに行く交通費の数百円も ありません。 旦那には助けてもらっていますが、 事務所の支払いと自宅の支払いと 夫婦別々の個人の支払い全てを任せるわけには いきません。 転職活動も気力が無く、 息をしているだけの今がとても苦しい。 とても前向きにはなれない。 さすがに無理だ…。

モチベーションメンタル転職

今まで看護の仕事をしてきて、 病院という環境は向いていないのかな と思っていました。 人間関係も上手くいかない 業務優先で看護が出来ない 転職活動も前に進まない 病院、クリニック、施設、デイ、派遣…。 だから、やったことのない一般職を 試してみようと思い、 一般職の転職サイトも利用を始めました。 これを言うと毎回言われます。 「一般職だってきついよ？」 「嫌な人が居るのは看護だけじゃないよ？」 「一般職が楽だと思ってる？」 私はそういう意味で言ってません。 私の性格に合う働き方や職場を探してるだけ。 それが看護から一般職に変わっただけ。 別に一般職の方をバカにしてる訳でも無く、 見下している訳でもありません。 私の伝え方も悪かったのかもしれません。 だけど、本当に多いですね、 人の気持ちを悪く言う人たち。 なんか、呆れてきた。 いちいち嫌味を言わないと気が済まない？ 嫌味言った後の相手の嫌がる顔が好き？ 優位に立った気になって落ち着く？ もうやめてほしい。 看護は大好きだけど大好きなのに こんなに上手く出来ない自分が嫌なのに、 さらに追い討ちかけられて、きつい。 これも他責って言われるのかな。 大好きな看護を離れようと、 一般職の「人材派遣会社」の書類選考を 受けることに決めて、必要書類作成中。 看護の転職サイトの担当者からも、 「いのさんの条件に合った求人が無くて…」 と言われていたので、これが節目かなぁと 思ってました。 だけど、昨日の夜、看護の転職サイトの 担当者からLINEがきて、 「本日、新しく求人が1件出ました！」と。 あちらも仕事だから粘っているのだろうと 思う嫌な自分も居ますが、 連絡がこの時間になるくらいずっと探して くれてたのかなと思うと、 なんで看護の仕事がしたい本人の私は 粘れないのかな？と落ち込みました。 そして一般職に申し込む一歩手前で 看護の求人が出た事に、勝手に縁を感じました。 毎回「これが最後」と言いつつ、 大好きな看護から離れられないのは 良いのか悪いのか…。 結局、一般職に行くのもとても怖いし、 気持ちが乗らない。 看護も怖くて決断できない。 優柔不断です。 看護の求人の方は、 先方に「こういう人がいます」っていう 経歴提示の段階で、 まだ働けるかも分かりませんが、 どこか期待をしてしまいます。 本当に看護が大好きなんです。 私から看護を取られたら何も残らないって 思うくらい。 なにが正解なのかも分からないし、 また次も同じ事なのかもしれない。 だけど、看護を諦めきれない。 病院の看護師面接に行くだけで、 今は動悸がします。 トラウマが頭をちらつきます。 こんなんで大丈夫か…？ さて、どうしよう…。

モチベーションメンタル転職

上手くいかない。 上手く出来ない。 自分の問題なのは分かっとる。 でも、どうしてこんなに 前に進む事が出来ないんでしょうか。 仕事となると全然だめ。 次の職が全然見つからない。 転職歴が問題で断られる。 じゃあ今後もずっと無理やんね。 辞めたくて辞めたわけじゃない。 いじめにもパワハラにも鬱にも 立ち向かってきた。 なんとかしないとと思って闘ってきた。 いろいろ頑張る方向を変えて、 見方を変えて、 病院・クリニック・施設・デイサービス たくさん面接に行ってきた。 でも、全然だめ。 決まって｢ご経歴が…｣で終わり。 面接官に嫌味言われたり ばかにされたり 鼻で笑われたり なんで？ 私そんなに変な人？ 自分では気づいてないだけで めっちゃ異常者とか？ 1つ目の病院(新卒で入職) →パワハラ 2つ目の病院 →男女のトラブルに巻き込まれた 　孤立させられた 3つ目の病院 →人手不足とハード業務で体調崩れた 　業務の偏りが私に多かった 4つ目の病院 →いじめの的にされた 全部、相手が悪いに決まってます。 いい大人がいじめ。 部長や先輩に相談はしてきました。 だけど、 あの子は的を作る子だから…と言われたり、 またあの人そんな事しよるん…という反応を されたり、 私をいじめてきた先輩は、部長や他の先輩の中でも 問題になっている人でした。 もう苦しいし耐えられない。 心臓が締め付けられる。 二度と大好きな看護出来ないのかなぁ…。 会社立ち上げてもだめだったし、 その時、融資借りられなかった理由も、 いろんな方に相談したけど、 かなり理不尽だ、と言われたし。 じゃあどうしたらいいん。 お金ないよ、生きていけないよ。 働きたいだけなのに。 頑張りよる人をいちいち笑って 嫌な思いさせて何が楽しいん？ 小学校の時から、ろくな人生やないわ。 昔いじめられてた時、言われた。 ｢いじめられるのも原因あるけ仕方ないよ｣ って。 なにが仕方ない？ 私別に誰かに意地悪した訳じゃないし 仕事も特に問題なく指導なくやれてた。 中には良い先輩も居た。 どう頑張っても無理なんよ。 絶対いじめられて孤立するんよ。 怖くてもう働けんかもしれんって。 毎日毎日どうしよう…って。 それでも働かないけんけ 今まで頑張ってきた。 けどもう無理。 転職サイトの人にまで嫌味言われるし ほんと、どうなっとん？ 他責にしすぎでは？ 少しは自分に矢印向けたら？ いのさんに問題があるのでは？ とか言われて。 他責とか嫌いなのに、 私ってそう見えてるんだなぁと。 自分に矢印向けすぎて鬱になったんだよ。 他責に出来なかったから1人で抱え込んだんだよ。 トラウマがあって人と接するのが怖いんだよ。 だけど、私に問題がある？ ひどい世の中ですね。 なにもかも、もうやめたい。 なのに、死ぬ勇気なんて自分に無い。 はぁ…。

モチベーションメンタル転職

派遣、顔合わせの時の出来事。 ｢理不尽な事、我慢出来ますか？ 耐えれますか？｣ ｢うちに来るなら忍耐力がつくのに いい機会になると思いますよ。 いのさんのためにもね。｣ …？ 私↓ 入職にあたり前もって準備しておく事は ありますか？ ｢そんなのはひとに聞いて教えて貰う事じゃなくて 自分で考えて、必要と思うものを準備する。 自分で見つけてやってきて下さい。いいですか？｣ …？ 私↓ 採用が決まった際、初日の出勤時間に ご指定は、ありますか？ (過去、指定があり、確認の為に聞いた。) ｢社会人として5分前は当たり前ですよね？ 8時からの勤務って言われて8時に出勤する人 誰もいないですよね？分かります？｣ …？ ｢派遣だから仕事の事はそんなに細かく 考えなくていいですよ。 正社員なら話は変わってきますけど。｣ …？ ｢これまでの履歴みたら、辞めた理由が全部 相手方を非難するような言い方ですけど、 働いてれば理不尽な事なんて山ほどありますよ。 大丈夫ですか？｣ …？ それ書いてまとめたの私じゃないし。 かなり圧迫感あったし。 終始鼻で笑われてたし。 普通に、嫌な気分になった。 なにこれ、なんの時間だったんだ。

モチベーションメンタル転職

今日は旦那が休みで、 午前中は用事があって外出中。 その間、 おにぎり弁当とサンドイッチを作って ピクニックの準備。 動物園に連れてってくれるとの事で。 気を遣わせてしまってます。 私なんかがピクニックに行って 1日を楽しむ なんて許されるのかなぁ…。 と言っても、 誰に許されて、誰に許されないの？ って話なのですが…。 少しでも自然に楽しめて、 心を休める事が出来たら良いのですが。 いい具合にお腹も空いてきました。 旦那の帰りを待つのみです。 玄関のお花のお手入れでもして 時間を潰そう。 何かしてないと 1人は本当に耐えられない…。

やりがいモチベーションメンタル

訪問看護ステーションの立ち上げ これまで知らない事や 考えたって分からない事にぶつかって 間に合うか不安で、 いろんな人と電話して会って…。 日々、無知な自分が情けなく思う。 けど、進んでいる毎日がすごく楽しい。 出来るようになってる。 分かるようになってる。 疑問点が浮かぶようになってる。 成長かな？ 事前協議も無事に終わり、 その後、日本政策金融公庫の融資面談へ。 課長代理の方が担当して下さいました。 結果は、 「減額でのご融資となる可能性が高いです」 と言われました…。 ですが！！！ 言い方的には、 融資頂ける可能性の方が高いという事なのか…？ あまり期待しすぎずに、 融資が無理だった時のために、 次の金融機関を探します。 あとは、法人名義の口座が出来てないと 融資が決まっても契約が進められないとの事 だったので、今は全部を待つ時間です。 この待っている時間…。 めっちゃ怖いなぁと(^^;) 無理だったらどうしよう いろいろタイミングが合わずに 決まってた事も無くなってしまったら どうしよう 余計な心配をしてしまいます。 今は、 ・法人名義の口座開設申請の結果 ・融資の結果 を待っています。 タイミング合いますように…。 そして少し楽しい話をすると、 会社や事業所のパンフレット・チラシを 作成中です(^^) 名刺も届くのを待つのみ！ 記憶に残るデザインを考えて考えて…。 色も内容も全て自分で決められるから、 すごく楽しいです♪ 今日は朝から事務所に居ますが…、 前を向いて、1日頑張ります！

モチベーション訪問看護メンタル

訪問看護ステーションの立ち上げ 1月27日 事前協議 特に書類の不備は無く、 あの嫌な市役所の担当者も今日は とても機嫌が良かったので、 次の指定申請についてまとめて質問し、 30分程度で終わりました。 嫌な事は何も言われず平和に終わって かなりほっとしました。 寒さなんて忘れて気づけば自宅。 本当に良かった…。 1月28日 融資面談 ついに…。 今後の訪問看護人生を大きく左右する この融資面談の日がやってきました…。 創業計画書も何度も書き直してきたし、 提出書類も何度も確認して不備のないよう 準備しました。 満額借りられるとは限らない中で、 どれだけ自分の熱量と計画性を伝えられるか。 神様は味方してくれるでしょうか…。 すっっっごい緊張する…。 失礼な言葉遣いになってしまわないかなぁ… 創業計画書に赤ペンは入るかなぁ… 熱量をきちんと伝えられるかなぁ… 変なこと言ってしまわないかなぁ… でも考えたって未来は分からないんだし とにかく、 寝坊しない事！ 忘れ物しない事！ 身だしなみを整える事！に注意する。 今出来る事をきちんとやって、 明日の事は明日の自分に任せる！！！ お昼からだから気持ちを落ち着かせて 何度も持ち物の確認をして 身だしなみを整えて…。 はぁ…怖い…。 皆様に良い報告が出来るように 頑張ってきます。 やるぞ。

モチベーション訪問看護メンタル

いつも「いの」を 応援して下さっている皆様へ 大切なご報告があります。 訪問看護ステーションの立ち上げに向け、 準備を進めているのですが、 この度、看護職員募集人数2名とも 採用が決定致しました！(T^T) 職員が揃い、 大変嬉しく思っております！ また前に進めたし、 もっと前に進めるし、 ほっと一安心です(*^^*) 応援してくださっている皆様には、 感謝という言葉では伝えられないくらいの 気持ちでいっぱいです。 ひとりだけどひとりじゃない って思えました。 ここまでこれたのも、 皆様の応援があったからです。 4月開業に向けて、 まだまだする事は山積みなのですが…。 決して気を抜かずに、 だけど楽しみながら前向きに、 進んでいこうと思います！ これからも よろしくお願い致します！！！

モチベーション訪問看護人間関係

訪問看護ステーションの立ち上げ ついに融資面談の日程が決まりました。 担当は女性の方で、 やわらかく話す優しそうな方でした…。 電話がかかってきて、 日程調整をしたのですが、 担当の方が怖い人だったらどうしよう とかいろいろ考えてたので、 ほっと一安心。 だからと言って気を抜かないように、 準備はしっかり進めていきます。 そして、事前協議については、 書類を市の方に郵送し、 当日を待つだけとなりました。 なので、 2月に控えている指定申請の書類を 書き進めています。 正直、分からん！！！笑 記載例はあるものの、 私の理解が悪く、全然分からん…。 起業経験のある兄や、 開業支援の担当の方に細かく聞いて、 書き進めていますが、 これは簡単には終わらないな(^^;)と思って 焦り始めています…。 こういう時こそ落ち着いて…。 分からない事は、こうしてたまに、 兄に聞くようにしているのですが、 いろいろアドバイスをくれます。 こんなはずじゃなかった。 こんな事になるなら会社なんて 作らんけりゃよかった。 もうどうしたらいいか分からん。 っていう時が絶対に来る。 そんな気持ちが7割8割の中、 職員にきちんとお給料を払って、 患者さんとの信頼関係を築いて行く。 めちゃくちゃ大変やけど、でも、大丈夫。 なんとかなるし、ひとりじゃないけ。 と、言ってくれました。 怖い事言うなぁ…と思ったけど、 でも大切な事。 分かっているけど、 本当に分かるのは、これから。 大切なアドバイス・助言と思って、 言葉を受け取りました。 まだまだ頑張りや努力が充分ではない。 もっと出来る事があるはず。 やるぞ。 明日は面接です。 よし…頑張ろう。

モチベーション訪問看護メンタル

訪問看護ステーションの立ち上げ 最近ちょっと考えが変で。 今までは、 頭の整理のために、 不安な事やしないといけない事などを 文字にして書き出すようにしていました。 だけど最近は、 不安や焦りを口に出したり 文字にする事さえ怖くなってしまった。 その結果、形のない不安や焦りが 込み上げてくるようになってしまいました。 焦って焦って不安で手が震える日も。 心臓がどきどきして眠れない日も。 でも、 この感情や気持ちに飲み込まれないように、 出来る限りここで文字にするようにしてました。 そして今日も頑張って文字に。 なんでこんなに怖いんだろ。 考えてみたけど分からない。 初めての事ばかりと向き合ってきて、 新たな不明点や聞いてた話と違うぞって なった時に、もの凄くストレスを感じてしまう。 だめだめ。 飲み込まれたら、だめ。 前回の投稿で書いた 「法人名義の口座」については、 開業支援をしてくださっている担当の方に 聞いてみたら、訪問看護がよく使っている 会社を紹介して下さり、無事、申し込みが 出来ました！ ですが、融資の申し込みも口座の申し込みも 「申し込み」が出来ただけで、これから、 「融資面談」と「口座開設審査」があります。 緊張する。怖い。不安。 した事ない事に挑戦するって、 先が見えなくて恐怖心が勝ってしまう。 でも、負けてられないですよね。 22日には面接も入っていますし、 月末には事前協議も控えています。 分からない未来を不安に思うより、 今出来る事、今日しないといけない事に 集中するべきですよね。 「私は出来る、大丈夫」と心で何度も言って 気持ちを落ち着かせる。 焦ってもいい、怖くてもいい、不安でもいい。 ただ、止まらない事、前を見る事を忘れない。 よし…やるぞ。 明日も、やるぞ、一歩進むぞ！！！

モチベーション訪問看護メンタル

訪問看護ステーションの立ち上げ 事前協議の書類は完成！ あとは印刷して当日(27日)を待つだけ！ 融資面談の申し込みも完了！ あとは面談の日程調整の電話を待つだけ！ (必要書類を言われたら揃える) 少しずつ進んでいるように見えて…。 融資を入金する口座の開設…。 必要書類がまだ揃えられなくて、 審査が通らないかもしれないと言われ、 焦っております…。 「事業内容が分かる書類」の提出を しないといけないのですが、 許認可や指定申請もまだで、 尚且つ、新規開業になるため 事業所の証明が難しいとなると口座の開設は 難しい…って言われちゃいました(>_<) 指定申請の後に口座開設すればいいのか！ と思ったけど、 それでは融資を借りる時期も遅くなるので いろいろ設備が整わなくなってしまいます…。 2月中には融資を借りられないと かなり厳しい…。 融資を借りる事だけじゃなくて、 口座開設すら審査が厳しい…と。 でも絶対4月に開業したい。 どうか間に合いますように…。 ひとつひとつ 後回しにしないで丁寧にやっていこう。 自分の行動1つで未来は変わる！！！ 明日も一歩、進む！！！

モチベーション訪問看護メンタル

訪問看護ステーションの立ち上げ 1月6日 ついに法人番号が出来ました(*^^*) ひとつの会社として認められました。 一安心です…。 ですが、気を抜かず、 次は融資面談の申し込み！ と同時に、 事前協議の準備！ また忙しい毎日がやってきます。 実は病み上がりで、 まだ本調子ではありませんが、 ぼちぼち余裕を持って頑張ります！ 明日は1日何も無いから 書類の整理でもしよう。 一気にやらないで、ひとつずつ…。 皆様もお身体に気をつけて 一緒にのんびりやっていきましょう(^^)

モチベーション訪問看護メンタル

新年 明けましておめでとうございます！ 昨年は、 転職やいじめ・パワハラ・家族関係などで 苦しんだ1年でした。 それと同時に、 新しい事へのチャレンジを始めて いろんな困難を乗り越えた1年でした。 今年は、 ・訪問看護ステーションの開業 ・訪問看護ステーションの継続 そして、 ・弱音は吐いてもいい ・沢山の方の意見や言葉を聴く ・何事も楽しみながら進む を、目標に突き進んでいきます！ 私の座右の銘である「初志貫徹」を忘れず、 目の前に出てくる数々の「選択肢」の中から 正しい目で自分の思う正解を見つけられるよう 頑張っていきます。 昨年は、 皆様からの沢山のメッセージがあったからこそ 乗り越えられた1年でした。 心から感謝をしております(*^^*) 今年も、 皆様のお力をお借りできると嬉しいです(>_<) 引き続き よろしくお願い致します！

モチベーション訪問看護メンタル

訪問看護ステーションの立ち上げ。 昨日は朝から法務局へ。 法人登記を済ませました。 その後、納骨堂へ。 亡くなった祖父母に起業の挨拶を。 お昼ご飯を食べて、不動産屋へ。 事務所の鍵を貰いました。 夜、旦那と事務所へ。 (旦那も職員として働きます) お祝いのお花をくれました！ 黄色の胡蝶蘭。 そして…。 家の事を済ませた後、 ついに旦那側の両親へ報告。 これまでの投稿を 読んでくださっていた方は知っているかと 思いますが、 マイナスな嫌な事を言われないか怖かった…。 お義父さんは忙しかったらしく、 お義母さんだけに話す形になったのですが、 すごく前向きに話を聞いて下さいました。 また改めてお義父さんには直接話しますと 伝えて、話は終わりました。 良かった…。 良い「仕事納め」になったんじゃないかなと ほっとしております(T^T) 今年の大きな仕事は終わり。 ここまで応援してくださった皆様、 本当に感謝しきれないくらいの想いです。 皆様からの言葉は、 落ち込んだ日や悩んでいる時に よく見返して元気や勇気を頂いております。 まだまだこれからの私ですが、 来年も何卒、よろしくお願い致します！ 1月からまた忙しくなりますが、 無理せず体調に気をつけて 一緒に頑張りましょう！ 良いお年をお迎えください(*^^*)

モチベーション訪問看護メンタル

訪問看護ステーションの立ち上げ。 明日(日付け変わって今日)、 法務局に行って 株式会社の登記申請をします。 年内最後の大仕事。 ここが終われば、 「仕事納め」になるかなと思います。 しかしながら… これまで2回法務局に電話したのですが、 お電話口の方、とても言い方がきつかった…。 圧が凄くて、 聞かれている内容がパッと頭に入らず、 「えーっと…」ってなってしまった。 その間ずっと無言。 私が答えるまでずっと無言。 相槌も全くない。 鼻で笑って馬鹿にした感じ。 怖いなぁ…。 なんか、出会う人こんな人ばっかで めっちゃ怖いんですけど(^^;) 明日は直接会って書類を渡すのに、 何て言われることやら…。 でも、書類を渡すだけって割り切って 頑張らないと…。 書類は何度も見直したし、 大丈夫なはず。 怖い怖い怖い…。 優しかったの公証人役場の人だけやん…。 凄い優しくて帰りたくなかったぐらいやった…。 「若いし、女社長って事で見下す男性は多い」 と聞かされてはいましたが、もしかしてコレ？ 20代だし女だし、それで見下されてるから 市役所の人も法務局の人も金融機関の人も 嫌な態度してくるの？ だとしたら、めっちゃむかつくよね。 男尊女卑ってやつ？ 結果を残して見返さないと。 今の私は何も持っていないただの人だから。 ふぅーーーーー。 深呼吸。 明日も頑張って1歩進む！！！

モチベーション訪問看護メンタル

創業計画書の下書きを チェックしてもらうために 融資を受ける予定の機関へ行きました。 創業計画書 特に修正は無く、今後の流れを聞いて、 20分くらいで終わりました。 突っ込まれるところがほとんど無く 「よかったー…」と思いましたが…。 「これって融資面談当日に めちゃくちゃ言われるパターン？」 とか悪い想像をしてしまいました。 それと、私が部屋から出たあと、 きっと今日の担当の方は 私の事を何か周りの人に言うに違いない。 (悪口のような感覚で。) と、不安から来る被害妄想が炸裂してしまい、 部屋から出たあと振り向いて、 その方の様子をじーっと見てたんです。 (私めっちゃ異常ですね…。) そしたら、私が部屋を出てすぐに 担当の方が隣の席の方に声をかけて、 こそこそ話をしていました。 首をかしげながら笑ってた。 私何か変な事言ったのかな。 創業計画書に変な事書いてたのかな。 怖かった。 私だめかもしれない。 心臓が潰れそうなくらいどきどきして怖くて。 「だめかもしれない、だめかもしれない…」 って心の中でずっと言ってた。 逃げるように小走りでバス停へ向かった。 怖い…。 私のこの悪い癖って当たる事が結構あって、 本当に怖い。 あの時、何て言われたのかな私。 どうせ馬鹿にされてたんだろうな。 ネガティブ到来…。 はぁ…。怖い。

モチベーション訪問看護メンタル

明日(日付け変わって今日)、 お昼から 融資を借りる予定の機関へ行き、 創業計画書を見て頂きます。 融資面談ではなく、 今書いている創業計画書が変じゃないか 赤ペン先生のような感じでチェックして頂く という感じです。 そして、 OKならそのまま年明けに融資面談の申し込み 不足していたら書き直してから申し込み。 どんな人が見てくれるのかな。 いろいろ突っ込まれるのかな。 また無駄に嫌な思いするのかな…。 緊張する。 融資面談とか創業計画書とか 知識ゼロからだし、未知過ぎる。 でも、ここまで来れた。 にしても不安で怖くて緊張する。 これってずっと続くんだろうなぁ…。 大丈夫なんかなぁ…。 あと少しなんだよなぁ。 踏ん張れるかなぁ。 よし、不安過ぎるけど、明日も、進む。

モチベーション訪問看護メンタル

公証人役場に行き、 定款の認証をしてもらいました。 無事、会社として認証され、 残すは法務局への登記申請。 ここを乗り越えられたら、 一旦落ち着きます…。 1月からは、また大忙し…。 ・融資面談 ・事前協議 ・指定申請 ・許認可申請 そして1番重要な看護師募集あと1名。 これがなかなかお声がかからない…。 SNSを見てくれる方は沢山いるのに、 やはりオープニングスタッフという事もあり かなり厳しいです…。 法人が設立出来たら、 きちんと求人を出せるので、 そこを大事にしていくしかない…。 これも想定内。 ただ、漠然とした不安が襲ってきてて、 今とても不安です。 どきどきして怖くてマイナスな事ばかりを 頭の中に溜め込んでしまっています。 起業についての悩み等を聞いて頂いている方から、 「管理者や代表は凄く孤独です。」 と言われた事があります。 そしてそのあと、 「だけど、決してひとりじゃないんです。」 とも教えて頂きました。 孤独に感じる事が多くて、 不安も怖さも共有できなくて、 多重課題の日々をなんとかしていかないと あっという間に恐怖に飲み込まれる日常が 待ち構えています。 怖い。助けてほしい。だけど1人。 その方は、 「いつでも私に電話を下さい。」 「いのさんは絶対に成功します。」 「せっかく何かのご縁で繋がれたんだから 私も全力でサポートします。」 と沢山の前向きな言葉をかけてくださる方で、 そのおかげで踏ん張れている部分が大きいです。 「ひとりだけどひとりじゃないんだよ」 起業経験のある兄からも言われた事があります。 「だから抱え込まないでね」 「早め早めの相談で解決していけばいんだから」 と。 怖いけど、眠れないけど、ここまで来た。 やるしかない。 諦めずに、また、明日も進みます。

モチベーション訪問看護メンタル

私の目標は自分の会社で、 ・訪問理美容 ・アニマルセラピー ・訪問看護ステーション ・看取り施設(湯灌併設) ・託児施設 を、立ち上げることです。 まず初めに訪問看護ステーションを 立ち上げる事にしました。 訪問理容を併設しようと思っています。 準備は少しずつですが進んでいます。 上手くいくかは全く分かりません。 だけど、患者さんが笑顔になるような 支援やサービスを提供していきたい。 甘くみているわけでも 簡単に出来ると思っているわけでも ありません。 かなり厳しい毎日が待ってるだろうなと 準備を進めながら考えています。 不安です。怖いです。 でも、やってみたい。 チャレンジしてみたい。 代表としてしっかりしなきゃ…と、 毎日毎日考えてます。 訪問看護未経験って言っただけで、 「訪問看護未経験なら無理やろうね」 「正直、会社が潰れる未来が見える」 などなど言われてきました。 無謀なのか、馬鹿なのか、浅はかなのか、 それでも私はやってみたい。 訪問看護や訪問理容のニーズや需要の高まり 私は直接患者さんやご家族に聞いて、 今生きている意見を参考にしながら 準備を進めています。 絶対上手くいく！ 絶対失敗する！ どっちも「絶対」なんてないし、 それなら思い切ってやりたいです。 私の会社の「訪問看護」だけではなく、 私の「会社全体」で患者さんやご家族の皆様を 包み込んでいきたいです。 半年や1年であっけなく終わる未来が来ても、 終わるまでの半年・1年を全力で突き進めば、 「会社なんてせんけりゃよかった」って 後悔せずに経験として生きると思っています。 頑張ろう…。 めっっっっっちゃ、怖いし、不安。 でも、正常な恐怖や不安だなとも思ってます。 目標を達成するために、 また明日も、進みます。

モチベーション訪問看護メンタル

【投票テーマ募集！！✏️】 みなさんいつもカンゴトークをご利用いただきありがとうございます🙇‍♀️ カンゴトークには投票機能があるのですが、こちらの投票のテーマを募集します！ 募集されたテーマで投票をつくってみたいと思います！😇 みなさんの意見を聞いてみたいテーマなどあればあれば教えてください！ どうぞよろしくお願いします！

僕は多分完璧主義で、ノートの綺麗なまとめ方とかどんな色でどんな文章に線を引こうかとかすごい考えちゃうし、実習で自分と他人を比較しちゃうし、上手くいかないところにばかり目がいってしまうし、そのせいで落ち込んだりしてしまう。こんな僕に言葉をください。

モチベーション看護学生メンタル

自分111回生で正看護師の資格取得し、元々看護学生の時から働いてた療養病院で一年半勤めました。 プリセプターとの関係悪化や２年目に突入する自分に対する仕事のできなさ、指導される不安焦りなど色々あり、適応障害となり退職しました。 その後失業保険貰いながら、転職活動を行い、回復期リハビリテーション病棟に転職し、半年経過しました。 療養とは違い中々患者の回復力に驚き隠せず、知識も技術も必死に追いつきたい気持ちで勉強をしておりましたが、中々うまくいかず。 体調を崩し、出勤も出来ない状況が続いてしまい、体力的にも精神的にも限界を感じ、職場の人間関係もあまり良くないため、上の管理職の方と退職の相談をしようと思っております。 今後、無理なく自分でシフトを組める派遣看護師か、一度看護師を辞めてアルバイトか事務職などしようか悩んでおります。 まだまだ２年未満の病棟経験しかなく、これから看護師としてやっていけるのか不安、転職してやっていけるのかずっと悩んでおります。 そういった悩みを持つ方、昔同じように悩んでいた方など、色々意見もらえたら嬉しいです。

メンタル人間関係転職

結局、人生みんな色々な悩みや不安を抱えて生きてるんだな。 このサイトを見ても皆さん頑張っていることがよくわかる。 私も悩みがない時はないし、それらとどうやって折り合いをつけて生きていくかが試練。 ほんとに日々自分との戦い。 よく、幸せは自分が作るとか言って自分次第だとわかっていてもやっぱりダメな時は落ちてしまう。 良い時、ダメな時、もうこの繰り返し。 とりあえず目の前のことに集中してぼちぼちやっていこう。今年もあとわずか！

ママナースメンタル転職

この業界きて、思うのが一度目をつけられたり、出来ない人扱いされると二度と払拭する事は難しいと思いませんか？ 私も何度かそういうことがあって、受け持ち減らされたり外来へ異動させられたりしたんですが、前の職場の後輩も不器用で同じような扱いされているそうです。（本人はまだまだ病棟でやっていきたい様子ですが､､､） 皆さんはどう思いますか？

受け持ち異動ストレス

准看護学生2年生です。 今さら、レビューブックを買うのはやめた方が良いでしょうか？ ご意見、よろしくお願いします。

レビューブック国家試験看護学生

なぜ人は群れたがるんでしょうか。今日、ある行事のため学校に出向くことがありました。各家庭一人のみであるためほぼママが来校。私も行きました。すると、周りを見るなりママ達が集まりペラペラペラペラ。もちろんマスクしてますが一人で立っておくのが嫌なのか？解りませんが、何せ群れていました。私は少数派なので、群れるのはどっちかというと苦手です。自分から話すのも相手が興味ない話でしょうもないなーと会話が弾まなければ、もう話したくないだろう…と思い話しかけるのも自分がしんどいので極力やめています。数人、話せる人がいれば十分！ 患者さんと話すのは得意ですが、ママと話すのはホントに苦手です。。群れる性質も苦手です。

退職メンタル人間関係