はな

主は今年13年目の看護師です。 向いてない、好きじゃないと思いつつ、なんとかここまでやってきました。 元々看護師になった理由が、親が喜んでくれたり、まわりからすごいと思われそう、給与が良さそうといった不純な動機と言いますか、芯のない理由です。 看護学校〜新卒から数年にわたり、看護学校の教員や医者、先輩からのパワハラや圧で鬱に近い状態になりながらも耐えてきました。 そのせいか、性格がさらに暗くなったり、何事にも自信が持てなくなりました。 13年目で病院は数カ所経験してて、ずっと病棟勤務です。 たしかに病院によってはそれなりの給与を頂けるかもしれません。 ただ、やっぱり看護師になった理由が理由なだけに、患者さんに興味が持てなくて辛いなと思う時があります。 勿論、仕事ですしお金を頂いてますので、当たり前かもしれませんが必要最低限なことは責任を持ってしっかりやってます。 ただ、患者さんが元々どんな生活を送ってきただとか、この人が退院した後に必要なことは何か、そのために自分たちは何ができるかなど 入院中に関係ないことはどうでも良いと思ってしまいます。 ただ、患者さんにお礼を言われたり、必要とされたときは嬉しいと素直に思います。 患者さんよりも、癖のある同僚や医者に気を遣って仕事をすることに疲れてしまったのかもしれません。 患者さんのためというよりも、いかにミスをして医者に怒られないか、同僚に迷惑をかけないか、を気にして仕事しているような気がします。 でも、結局病院を変えても思うことは一緒なので、看護師が向いてないのかなと思ったりもします。 ある程度の年齢で区切りをつけて、一度看護師から離れてみようかなとも考えているのですが、同じような方いますか？ ずっと病棟で働いてきて、急性期も慢性期も経験してきましたが、思い切って病棟から離れたらまた変わるのでしょうか..... 今まで頼まれてきたことは真剣に取り組んで、プリセプターを2回、看護研究3回、転職先の病院でもリーダーしたり、一通りの経験はしてきました。 そういうのにも正直疲れてしまったのもあるのかもしれません。 真剣に悩んでいるので、そんな看護師なら患者さんが可哀想だから必要ないとか、中傷は控えていただけると助かります。

メンタル人間関係ストレス

上手くいかない。 上手く出来ない。 自分の問題なのは分かっとる。 でも、どうしてこんなに 前に進む事が出来ないんでしょうか。 仕事となると全然だめ。 次の職が全然見つからない。 転職歴が問題で断られる。 じゃあ今後もずっと無理やんね。 辞めたくて辞めたわけじゃない。 いじめにもパワハラにも鬱にも 立ち向かってきた。 なんとかしないとと思って闘ってきた。 いろいろ頑張る方向を変えて、 見方を変えて、 病院・クリニック・施設・デイサービス たくさん面接に行ってきた。 でも、全然だめ。 決まって｢ご経歴が…｣で終わり。 面接官に嫌味言われたり ばかにされたり 鼻で笑われたり なんで？ 私そんなに変な人？ 自分では気づいてないだけで めっちゃ異常者とか？ 1つ目の病院(新卒で入職) →パワハラ 2つ目の病院 →男女のトラブルに巻き込まれた 　孤立させられた 3つ目の病院 →人手不足とハード業務で体調崩れた 　業務の偏りが私に多かった 4つ目の病院 →いじめの的にされた 全部、相手が悪いに決まってます。 いい大人がいじめ。 部長や先輩に相談はしてきました。 だけど、 あの子は的を作る子だから…と言われたり、 またあの人そんな事しよるん…という反応を されたり、 私をいじめてきた先輩は、部長や他の先輩の中でも 問題になっている人でした。 もう苦しいし耐えられない。 心臓が締め付けられる。 二度と大好きな看護出来ないのかなぁ…。 会社立ち上げてもだめだったし、 その時、融資借りられなかった理由も、 いろんな方に相談したけど、 かなり理不尽だ、と言われたし。 じゃあどうしたらいいん。 お金ないよ、生きていけないよ。 働きたいだけなのに。 頑張りよる人をいちいち笑って 嫌な思いさせて何が楽しいん？ 小学校の時から、ろくな人生やないわ。 昔いじめられてた時、言われた。 ｢いじめられるのも原因あるけ仕方ないよ｣ って。 なにが仕方ない？ 私別に誰かに意地悪した訳じゃないし 仕事も特に問題なく指導なくやれてた。 中には良い先輩も居た。 どう頑張っても無理なんよ。 絶対いじめられて孤立するんよ。 怖くてもう働けんかもしれんって。 毎日毎日どうしよう…って。 それでも働かないけんけ 今まで頑張ってきた。 けどもう無理。 転職サイトの人にまで嫌味言われるし ほんと、どうなっとん？ 他責にしすぎでは？ 少しは自分に矢印向けたら？ いのさんに問題があるのでは？ とか言われて。 他責とか嫌いなのに、 私ってそう見えてるんだなぁと。 自分に矢印向けすぎて鬱になったんだよ。 他責に出来なかったから1人で抱え込んだんだよ。 トラウマがあって人と接するのが怖いんだよ。 だけど、私に問題がある？ ひどい世の中ですね。 なにもかも、もうやめたい。 なのに、死ぬ勇気なんて自分に無い。 はぁ…。

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