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お偉いさんとの面談って、私は要らないです。 聞きたくないことを聞かされて 嫌な気持ちになったし、業務は停止するし 萎える

もうほんとやめたい。 やめたいよ。辛い。自論と自分の経験から指導してくれるのはいいけど言い方だよね。 なにが私がいじめてるみたいじゃん。ってさ あなた1年目の時にあなたが言ってること分かってたの？出来てたの？ 緊急入院馬鹿みたいに違う分野きて 今1年目で業務と看護の知識勉強しつつ行って。 循環器の勉強して学ぶのもやっとにプラス課題があってこなしてるのに 他分野のこと勉強不足だったから勉強して答えます それ以外に何ができるの。結局勉強しなかったら答えられないんだから説教やめてよ。 あんたと話そうとすると言いたかったこと伝えたかったことか上手く伝えられない。自分が障害あるのかなってくらい感じてしまう。向いてないのかなって思ってしまう。緊急入院取る練習してる最中でそれだけでも受け持ちいながらあたふたしてるのに 肝硬変の入院でドレナージします。いやいや介助したことなかったよ。できないよ。その時の記録の書き方もダメだしするのはいーよ。1個答えたら10個質問してくる聞き方はしんどいよ。もうやだ。一緒に働きたくない。大泣きしてしまった、大人気ない。わかってるけどしんどい。

緊急入院いじめ記録

むかつく。本当にむかつく。 こんなこと言いたくないけど思いたくないけど 認知症で継続指示入らず意味不明な発言と危険行為繰り返しのおばあさん対応してるときにナースコールなんか取れるかよ。ナースコールBチームのだし。 Bのナースコール撮ったって受け持ちに確認でしょ？そんでその受け持ち探すのも大変だし、言いに行ったら行ったでそれくらいやってくれよみたいな対応笑ふざけんなよ。それでこの危険行為してるばあさん転んだりでもしたらどうすんだよ笑また私のせいにするの？挙句に同期なのに自分が忙しいからって昼休憩前に点滴更新お願いしてきたと思ったら作ってないし経管栄養の人の体位変換、吸引はやってないし あのさあ、今日何人受け持てばいいの？って感じ。 まじでむかつく。働きたくないやめたい逃げたいでも逃げれない。この気持ち半年後変わってんのかな。 変わってるといいな、イライラして仕方なくて、あんなことしたくなかったけどさ 意味不明なこと言い始めて立ち上がり頻回だから話聞いてたけど「意味わかんないけど」って言ったら先輩ナースから批判の嵐wwww ミキシング室で嫌いな先輩から言動に気をつけるように。って説教。挙句に勉強状況にツッコミされてまた怒られて。 あと何回自分の感情殺せばいいの？看護が楽しくない。全部金のためになっている。 むかつく。感情のままにつぶやいている。 イライラしすぎてロッカーで独り言で「ふっざけんなよ」って言って我慢してまた病棟戻ってって いつかお前ら超えてやる。知識も‏‎技術も。 1年生にあんなこと私は言わない。だってこんなに辛いから。

経管栄養ナースコール吸引

まじむかつく…。 回らない配置にして多重課題もいいとこ

今の感情そのまんま話して誰にぶつけるわけでもなく 吐き出したいだけなのに。 考えられていますか？～したらいいと思います！ とかありがたいけれど 苦しくって苦しくって仕方がなくなる時がある こう考えてしまう自分も嫌になってきた 頑張れ、自分。頑張って

もう自信ない。消えたい。 ごめんなさい、、、、。ごめんなさい

毎日7:30には病棟にいて19:30過ぎ以上まで残ってること週にほとんど。どうしてこんなにも仕事が回らないのか。17時すぎ前くらいから師長が残りの残務どのくらいかかりますか？がプレッシャーの毎日。 残業申請で謝るしまつ。 もう病棟に必要ない看護師なんじゃないか…

最近自信がなくなってきた。 無意識に患者さんを傷つけるような発言してしまってとも反省したけど取り返しはつかないから、泣いて学んだ経験だと思って頑張ろうって思った。周りからも頑張れ。これからだって言われたけど 同時に、みんなが私を人の気持ち考えない看護師 要注意だな。とか思われてるんじゃないか 失敗したらやっぱあの子か。またか。とか思われるんじゃないかとかとても人の奥底の気持ちを考えすぎてビクビクしてしまう。どうしようどうしようっていつも思いながら働いて、疲れる どうしてこんなにマイナス思考になるんだろう 自信がない。働くのが怖い。患者さんに何も出来てないんじゃないか。そう思ってさらに怖くなる 行きたくない。正直やめたい。でもやめたくもない 自分のことがよくわからない。苦しい