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仕事、特に職場での人間関係が辛くて、心療内科に受診された方っておられますか？ 看護師という仕事にはとてもやりがいを持ってしているのですが、ある人とシフトが被ると1日中うつ状態になります。 同じ空間にいるだけで動悸や息苦しさが生じるほど。 出勤前に必ず腹痛と下痢を起こします。 同じ勤務だと思うだけで夜は寝れず、朝は憂鬱になります。 最近は正直なんのために仕事をしているのか分からなくなっています。 毎日イライラしてしまって、好きな音楽を聴いたりテレビを見るのも最近楽しめません。食欲もなくなってきています。 ドラッグストアで心が安らぎそうな漢方だったりお薬を買って飲んでみたりするんですが、そんなん全く効果なし。 毎日がほんとに辛くて。 こんな事で心療内科とか精神科とかに受診するっておかしいですよね… 今日はこんなことばっかり書いてる。 弱いな、私って。

うつ辞めたいメンタル

絶対に名札付けない、目を保護するゴーグルも付けないごく一部の人たち。 先輩や師長にも言われてるのに絶対つけないのは何か理由があるんでしょうか。 名札はこの病院の職員であり、その仕事に誇りと責任を持ってやってますという意味も込めて付けるものであると私は思ってます。ゴーグルは今はもう当たり前のように自分を感染から守るために付けるものだと思ってるのですが… ましてや堂々と「名札なんて一年目のときしかつけたことないしね〜」とか自慢げに言ってくるんですよね。 それを聞いた一部の後輩も真似をする。 何を持ってそういう考えに至るのか分からないんですが、人それぞれなんですかね。

辞めたいストレス病院

人は誰しも育ってきた環境も違うし、今生きている環境もそれぞれなので十人十色と言えば個々を大切にする意味で必要だと思います（いきなり私何言ってんの〜）。 前置きはさておき、ちょっと愚痴らせてください。 最近はコロナの影響もあり、通常業務すら回らないことも多々あります。 そんな中でも病棟全体で力を合わせてながら 大切な患者さんを守るため日々頑張っているのですが ある1人の人がいるだけで場の雰囲気が台無しになるんです。 自分勝手で好き嫌いがはっきりしすぎている。 嫌いな人には年上年下関係なくズバズバ言うし。 自分は全く提出物出さなければ、病棟会やカンファレンスには全く参加しないくせに、人には「早く出せ」だの「カンファレンスは普通下っ端は参加するべき」とか訳のわからんこと言ってくる。「まぁ自分はしてこなかったけどね〜」って後から笑って付け加えるところがさらに腹立つ😤じゃあ人に言えんやろ！ってなる。 なんてったって、出勤してからもうあからさまに機嫌が悪い！何にイライラしてるのか知らんけど、とにかくイライラしてるし、それを他のスタッフに八つ当たりのようにぶつかってくる。 仕事のことでイライラしてるならまだしも、プライベートのことでイライラしてそれを職場に持ってくるのは違うんじゃないかなって思うんですよね。 誰だってプライベートで辛いことあると思いますよ。たまにはいいかもしれないけど、それが毎日なので、その人が出勤する日は本当に病棟の雰囲気悪すぎるんですよね。後輩の子たちは怯えて仕事にも支障をきたすほど。 あきらかに自分が悪くて怒られるのではなく、その人の気分で理不尽に怒られてるんですよね。 はぁ。仕事行きたくない。 ごめんなさい、こんなに長々書いちゃって。

辞めたい先輩メンタル

コロナ対応で1日16時間以上休憩なしで働く日々。 掃除やカーテンの交換なども全て看護師の仕事。 日付変わって家帰って、4時間ほど寝たらまた出勤。 食事も休息もまともに取れないから免疫力下がって感染のリスク高まりそう。辛いなぁ。みなさんもいつもお疲れ様です。

3年目メンタルストレス

2交替と3交替どちらも、経験したことある方に質問です。 私は二交替しか経験ないのですが、3交替は辛くないですか？

三交代二交代

なんと半年ぶりの浮上です。 と言っても携帯を変えたからなのですが… 春から2年目になる1年目看護師です。 私の病棟は、数名を除いて面白くて優しくて気遣いが出来る方がほとんどです。でもその数名の指摘や言い方が心にグサッとくるし、そんなもの気にしたく無いんですがやっぱりどこかで心に引っかかってふとした時に思い出したりイラついたり。 またその内容が「いつか人殺すよ」「もう2年目やし誰も言ってくれへんくなるよ」「基礎が出来てない」などなど。自分の勉強不足から来てるしそんなことは分かってる。 たしかに勉強してない。本当にしてない。それは自分が悪い。命を預かる身として、こんな知識不足の奴に自分でも看てほしくないって思うくらい最低な奴。でもダメだけどこの病棟じゃ毎日行って帰ってくるだけでしんどいし、休みの日だってずっと寝てゴロゴロしてそれでまた仕事行かなきゃってそう思うために心身を休めてるって思って生きるしか無いんよ。 そして、ずっとずっと思ってる事は、家族に会えない、友達にも会えないこの状況が辛すぎる。毎日親と電話しても、そんなので満たされるわけないし、楽しかった大学生活の友達との写真見返して涙が出る日々。 最近、歳なのかな〜と呑気に考えてるけど布団に入っても2〜3時間眠れない。目を瞑っても色んなことがグルグル回って寝れないし。そのせいで早出の時、3時間睡眠のせいで朝の採血時針刺事故して。でもそれも言い出せなかった。朝のバタバタしてるときにそんなこと言えんかった。そんな職場。その人が抗原抗体-なの確認したけどHIVとかだとアウトやな。こうやって自分の身を犠牲にして行くしか無いんやって思ってる。 毎日バタバタバタバタ。定時で帰れっていうくせに認知症、ADL最低。そんな人らばっかの病棟で、次々人が辞めてって限られた人数の中で回してるのにどうしたらいいん。辞めたい。辞めて地元帰って、親と一緒に暮らしながら人の命と関係ない仕事したい。 でもその勇気が無いんやろ。 ヘタレやなぁ。 最低な自分。 以上駄々の愚痴でした。すみません。 最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。

循環器科辞めたい1年目